Cuto

Andaba yo por aquellas tierras de Navarra cuando recaí por Tafalla. Caigo y recaigo muchas veces y que así sea per saecula saeculorum. Amén. Pues eso, que andando por ahí y ahieneso me encuentro con un imponente jolgorio. Gaitas, atabales, banda municipal, puestos de venta, ¿qué pasa pués? Pues son ferias. Y yo ababol de mi sin enterame. !Hay que jodese! Ya puestos en harina amos a vel que pasa. M´acerco a la plaza y veo un rebullón de gente, con el fresco que reparten aquí por febrero el solillo se agradece pero la gente si puede s´apretuja. Tanta gente junta no puede ser más que dos cosas. O dan algo gratis o es una rifa. Si darían algo gratis habiái de haber fila y no la hay por tanto debe ser una rifa y la gente lleva unos papeles en la mano. ¿Qué se rifa, un jamón? ¿Jamón? !qué jamon ni leches en vinagre! Me contestan un poco.... así... Yo pregunto.  Güeno ¿pues qué? Aquí se rifa el cuto entero. ¿El cuto? ¿Q´es eso? No soy d´aquí y ... ya sabe... Yo curado de humildaz escuché atentamente al paisano tafallica ¿o se dice tafallés?. ¿D´ande es usté? yo p´aceme un poco más inorante le dije que era de un poco más al sur de lo que soy y le metí una trola resulté ser de Soria o un poco más p´abajo. Anda que no habia oido veces la canción q´el Fermin Valencia ese hizo famosa, rifaron un cuto y cayó al hospital. El cicerone local me explicó el caso, el cuto es un cocho, cerdo, marrano o como le llamen por tu tierra. Resulta que allá por 1760 el capellán del hospital se negó a oficiar misa por las Animas en protesta por las pocas limosnas recogidas. Ante este contratiempo se propuso en el ayuntamiento que el capellán pudiera echar un cerdo por las calles para que alimentado por los vecinos fuera rifado y la recaudación sirvira  para aumentar las limosnas y no faltara dicha misa. Paice ser que aquel año se recaudaron 360 reales de los fuertes y pasando el tiempo el "cerdo de las ánimas" paso a llamarse "cuto divino". El caso es que por 1898 a alguien avispado se le ocurrió que si además del dinero se quedaban con el cuto el beneficio era mayor, vaya usté a saber que alomejor el cuto se lo quedaban y se lo jamaban ellos, el caso es que el cuto cayó en número que no existía. El cuto no se entregó. Y hubo otro avispado que le sacó la canción.

EN LA ILUSTRE CIUDAD DE TAFALLA - TILÍN – TILÓN

RIFARON UN CUTO P´AL SANTO HOSPITAL

SE SACARON CUARENTA MIL REALES - TILÍN - TILÓN

Y EL CUTO DIVINO CAYÓ AL HOSPITAL

SI LO RIFAN EL AÑO QUE VIENE - TILÍN – TILÓN

COGERAN NUMÉROS SAN PEDRO Y SAN JUAN

La costumbre se perdió a principios del siglo XX pero en 1975 la fiesta fue recuperada para jolgorio y diversión de todos. 
Y como no podía ser menos se fundó la correspondiente orden.

Tal costumbre parece que no era exclusiva de Tafalla, también hubo rifas del cuto en Tudela, Estella pero las únicas que se conservan en la actualidad son las de Tafalla y Artajona.

  

Si el cuto de Tafalla se rifa por febrero los de Artajona se rifan por San Antón. Aquí no es uno sino varios los cutos rifados. Depende de las papeletas que se vendan Y amás si no eres diestro como matatxerri o matachín pues nada te lo dan todo preparadadico, los dos jamones, las paletillas, el lomo y los chorizos. Debidamente curados y envasados al vacío. Los 120 hermosos kilos del txerri o cuto que previamente se ha paseado por las calles del pueblo para regocijo de propios y extraños se quedan en unos 45 kilos de apetitosas viandas. Que menos, después de subir y bajar algunas de las empinadas cuestas del pueblo que unas magras con tomate o un buen  bocata de chistorra bien acompañado de vino de la tierra. Con un buen trago de vino, un poco fuerte sí, y recio, algo menos apto para paladares remilgados hechos para vinos de más finura.
 En este lugar el sorteo es algo diferente, no hay números. Y si no hay números ¿cómo leches se sortea? Tranquilo majete q´hay solución pa todo. Se hace por insaculación. No sean malpensados, que ya nos conocemos y....  es un sistema de suertes. Por cada apuesta se hace una papeleta o suerte. En ella se pone el nombre del destinatario del premio y se introduce en la bolsa. La papeleta puede ser de tres clases juegas por tí suerte individual, quieres jugar por un amigo, pues suerte dedicada o de amistad o puedes apostar con suerte de fraternidad para limar diferencias con alguien con quien has tenido un roce.  Entre las papeletas se introducen, tantas como gorrinos a sortear, otras con la palabra Alhaja. El anotado en el boleto extraído inmediatamente anterior al de la alhaja es el ganador.
¿Cuantos cutos hay que sortear? Más pillau con los calzones caidos, pero es facil, se lo preguntamos a los paisanos.
Como t´explicaría lo q´es la "regruesa", rediós mal pensao, que no es la Pepa la del carnicero, que sí q´está llenita pero no es eso, una "regruesa" son doce "gruesas", ¿doce gordas? !No!. Cada gruesa es el número 12 repetido 12 veces. Pues haberlo dicho antes, son 12 al cuadrado o sea 144 lo cual hace que la regruesa sea 12 al cubo o 1728 Suertes adquiridas. y por cada regruesa, un cuto. Jodidos y puñeteros antiguos como nos lían con los números.
  Y ¿si la ultima regruesa no se completa? Supongo que meteran el resto de papeletas en blanco hasta completar, !ojo! que igual hay más de un vivo en la organización que las mete su nombre o el de algún amigo y si sale en blanco pues el cuto p´al hospital.
¿Sabía vd? Que en el año 2008 uno de los cutos le tocó en suerte a Su Majestad don Juan Carlos de Borbón y Borbón, Rey de España. Pues sí, seguro que el no compró el boleto, que no se lo comprarían por fraternidad, lo más seguro p´hacele la pelota y lo que no sabemos si a su Majestad le supo cojonudo el jamón como aquellos espárrragos o si lo donó al Santo Hospital. Lo que si parece seguro es que la suerte es más amiga y acompañante de mandamases y poderosos.    

Otrosí en algunos pueblos tienen por costumbre, no conozco ningunom en Navarra ni en la Rioja que lo practique,  de enceitar bien a uno o varios gorrines y soltarlos para que la chiquillería los atrape entre goce y disfrute de la cuchipanda.
De matanzas y su disfrute ya hablaremos otro día no sea que se nos suba el colesterol y la liemos parda.
Pero si en Navarra gustan y disfrutan con vacas y toros no es de menor goce esta carrera de cutos que se celebra en Arazuri.
 No voy a hacer descripción. Inmejorable ésta en forma de romance.

Carrera de cutos en Arazuri

En Arazuri,
un lugar de Iruña en los aledaños
ha lugar todos los años
un festejo popular
que gusta a propios y extraños.
Una carrera en verdad
de las más originales,
que cuenta con los avales
de la Culta Sociedad
Protectora de animales.

Una carrera tocina,

singular e intrascendente,

que hace reír a la gente,

que entorno se arremolina,

a mandíbula batiente.

Se sueltan varios cochinos

hambrientos, desde un corral,

pero antes, los vecinos

adiestran a los suinos

para llegar al final;

y en frenética estampida            

corre la olímpica piara,

cual si les fuera la vida,

y hasta la Meta no para,

donde aguarda la comida.

No corre nadie delante,

no corre nadie detrás:

Sólo corre, galopante,

entre el público expectante,

la cutada y nadie más.

Todos llevan un dorsal,

en el pescuezo colgado

y en él, el nombre cabal

de un político afamado,

un banquero, un general...

Recochineo no esconde

el nombre de cada suino:

Este año, mira por dónde

ganó la prueba un cochino

bautizado "Mario Conde ":

El año pasado hubo

competición a raudales

y animación por un tubo,

y al fin, la victoria obtuvo

uno llamado "González".

Y aún más: el año anterior

cundió gran juerga en el gache,

pues el cerdo ganador

fue una cerda raza york

que se llamaba "la Thacher".

Como premio al campeón,

se le da doble ración

y su foto se publica

en la Prensa, con la plica:

"El más rápido lechón".

Nadie les toca ni un pelo,

jamás nadie les molesta,

no hay violencia, sangre o duelo:

es una fiesta modelo,

como debe ser la Fiesta;

Juego limpio, de los buenos,

no esos sádicos y brutos

que alzan críticas y truenos:

Así es nada más ni menos,

esta Carrera de Cutos:

Porque todos la bendicen

y un gran rato nos depara

por ser tan limpia y tan rara,

propongo que la bauticen

con el nombre de "OLIMPIARA"

Autor  http://www.blogger.com/profile/04097416421724215322

http://www.abc.es/local-navarra/20130116/abci-artajona-rifa-cuto-201301160051.html

Pregonero

Tuuuuuuuuuuutuuuuuu. tuuuuuuh tutuuuhhh  Se hace saber....   quien haiga encontrado una plumaaa, estilo gráfica perdidaaaa, que l´entregue en las oficinas del ayuntamiento.   Tu tuuu tuuutuuuu   Se vendee  pescado fresco de hoy....  Sardinas, anchoas, bacalao y merluza el la pescadería del bilbáino.  Divulgado a viva voz  por  todas las esquinas del pueblo. Así era el  pregón. De vez en cuando el hombre se ponía el uniforme, se calaba una boina roja con borla de requeté y con la solemnidad  requerida por el asunto redoblaba el tambor, prummm purubummmm pumpum purrubumm purrubumm purrubumm...  Don ........... Alcalde presidente del Ayuntamiento de la muy noble y leal ciudad......  Hace saber que...............             Prrrrrrubum prrubum  pum pum.
En aquellos entonces los megáfonos y altoparlantes o altavoces eran un lujo. Bastante si llegaba pá comer y contento y como decía alguno, la luz la repartían a cazos. Cuando alguien traía algo al pueblo lo primero que hacía era buscar al pregonero, que a su vez era alguacil, cobrador del agua y la luz, de los seguros de Santa Lucía, las igualas del médico y de todo lo que se le ofreciera. Hasta enterrar a los muertos. Hoy le llamarían peón de servicios múltiples, pluriempleado o bien miloficios. Y más de uno estaría más que contento de que le dejara vacante alguno de  estos menesteres.

El afilador venía con su silbo Uiooi uiouioi..... afilaaador,  paragueroooo..... y con una bici con la muela acoplada a la rueda trasera. Y el cristalero voceaba cuando venía una o dos veces al mes. Se colocan cristales..... y remataba la labor con una masilla que olía a  no se que clase de pescado no destacable por su frescura.
Ahora vienen los vendedores con sus altavoces atronadores.... Por cierto hace algun tiempo que no oigo a Sergio el relojero con sus rancheras, si que oigo a veces a algún chatarrero, se compra chatarra  bicis y motos viejas... pero todo con altavoz. Se graba la cinta y se repite cansinamente. Una y otra vez y mil veces más si haciera falta.
Pero el pregonero se jubiló y a los alguaciles les dieron un uniforme con cachos amarillo fosforito y bandas refleztantes, de esas que brillan cuando les da la luz. Y hasta los bautizan como policía municipal. Y pensar que a los guindillas les forraban con tela el tricornio pa que su brillo no los delatara y estos hala, pa que se les vea bien.

No señor, ya no se pregona ni se entonan los bandos, con ponelos en un tablón de anuncios o publicarlo en el boletín basta. Sin papel, y sobra. Porque más de uno se habíai limpiar yo se que parte con los mencionados papeles y sería capaz de devolverlos a su origen en ese estado. Que te lo digo yo, q´hay gente pa tó.  

Que no, que ya no se vende pescado fresco, y menos de hoy, que ya no existe la pescadería del bilbáino, que se coge todo en alta mar y se refrigera y se congela. Y nos lo venden listo pa cocinar, el bacalau, desalau, las sardinas descabezadas y en filetes, los calamares en tiras y los chipirones ya rellenos.
Total si nos llenan los buzones de ofertas y promociones que van directas a la basura ¿paqué hace falta el pregonero?.
Pues no hará falta, pero lo echo de menos.
Ahora para bandos estos dos, auténticos como ellos solos y uno de puño y letra, como debe ser.

 

Salú pa tós.

Untamorros

Pos sí, vamos a por otra palabreja con doble sinificado. Claro está que una cosa es lo que dice la ilustrada academia y otra lo que define el pueblo. Y claro está que no es lo mismo. En este caso la Real Academia de la lengua no se dignifica a darle lustre a esta palabra. Y para ella, simplemete, no existe.
Andaba yo pues por los pasillos del Carreful ese, ande venden de todo, a veces menos el produto que por casualidad encontraste la vez pasada, y que te gustó, en esto paice que se paicen a la academia, cuando por el pasillo mese acerca un mocete, quiá, de tres-cuatro años, más salau y más majo que las pesetas, con un vaso de plástico con restos de chocolate y la cara como un ceomo. Dios mio como se va´poner tu madre, está güeno? mucho, y ese morro? ya me lo limpia mi agüela. Mientras tanto, el muy jodío metía el dedo en el vaso y rebañaba las paredes. Pa mi que a ese enano aquello le sabía a gloria de dios elevado a infinitesimal potencia. Diosss! Cómo gozaba. Y encima el muy pillo cuando le dije adíos se volvió y me dijo en ese tono que solo los niños traviesos saben decir pá jodete más.
!Y me chupo el dedo!, y me lo repetía hasta que dobló la esquina del estante y lo perdí de vista. Yo pensaba pa mis adentros, te chupas el dedo rejodido, y qué bueno que te sabe.

Claro está que el morro lo llevaba bien untau, y que a ese chocolate bien podíamos habelo bautizau como untamorros y estaríamos en lo cierto.
Yo de pueblo que soy, y a mucha honra, pues soy un poquico más asnal, con perdon de la jumentería, que cuando quisieren dejarían pasmau al mismísimo Aristóteles, como decía de pueblo, llamaba untamorros a ese invento consistente en una barra o pirulí de colores, de consistencia untuosa, que provisto de un mecanismo de extracción y repliegue dentro de su envoltura sirve para extender un suave y brillante film, joder que bien má quedau, mejor dicho película, cobertura o capa de un producto que sirve de chivato ante la  legítima, y su correspodiente bronca si es que tás rozau con otra. Aura existen los clines, esos de papel que los tiras y no dejan rastro, pero antes aperecían ciertas manchas en el pañuelo que te delataban.  
Llamado oficialmente barra de labios, o lipstick como le llaman los enteraus, pues también le llaman barra labial, barra de labios, lápiz de labios, !y cómo escribe!,carmín, pintalabios, aquí los sesudos señores de la academia si que se han dignado definirlo como

pintalabios.

1. m. Cosmético usado para colorear los labios, que se presenta generalmente en forma de barra guardada en un estuche.

Hay quien llama pintalabios a cierta parte pudenda del varón pero no vamos a meternos en esa piscina. 

!Pero mira que no saber lo q´es un untamorros!

Pos ahura mismo vos lo voy a dicil.

Por estas tierras de la ribera el ebro y Navarra se le llama untamorros a............

Lo que tiene entre los dedos la señorita de  la afoto, que dado que como no lleva anillo paice no ser casada, no sus ofendaís, que os lo tengo dicho, que no es bueno p´al colesterol, es una sabrosa y contundente costillica de cerdo, alias cocho o cuto por estos lares normalmente asada a la brasa y que te deja pringao tol morrete y los aledaños. Sabroso comno el solo  o de cojones si  le pones el ajilimojili. 

Claro está que si nos ponemos a nombrar untamorros, ¡Qué menos que unos buenos callos, eh! Y      ¿ unos caracolicos!? Y las manicas de cordero y el patorrillo? Y ¿un buen bacalau a la riojana? 

!Qué bueno sabe un traguicovino ! del porrón o de la bota, vamos a dejanos de finuras y refinezas, y más si como condimento han caído milagrosamente un par de alegrías riojanas eh?

Y después  café copa y puro, como mandan Dios y los cánones y recomienda? no lo he visto escrito pero me fío de la tradición oral, la Santa Madre Iglesia.
Y de to los modos tpoco l´haría ascos a catar un buen untamorros de los otros siempre y cuando la portadora del glamuroso carmín me lo permitiera. También me sabría a gloria bendita. 

Salú pa tós

Ajilimójili

 Pos ná, qui haimos estau comiendo ai en la taberna y no se ques lo que lechan a la comida pero estaba como dijo el rey, cojonuda. Hay que jodese que poca cultura colinaria tienes Fernando, aiso que lechan le llaman gilimojili. ¿como?, gilimógili. Y ¿ques eso de gilimógili?, mira que te conozco y te quies quedal conmigo, que yo de gili no tengo ná y me tiés en ascuas. El gilimógili es ¿cómo te diría yo, es como un enguento secreto que no nos lo quiere contar Bernardo el de la tahona, no se pero cuando selolvida echáselo a la carne se nota, sale como más traposa y sinsustancia, ya me gustaríami  saber como lo prepara. Así que raudos y veloces acudimos a la panadería y allí estaba Bernardo, pero cuando le preguntamos por el asunto nos dijo: Ajilimójili? ya os voy a decir el secreto, paquencuanto sus echéis dos tragos lo piéis y me se jodalnegocio ya, vais listos si sus lo digo.
Así quel jodido tahonero no soltaba prenda y  ni aunque le hincháramos de güisqui del caro laivasoltar, decidimos hacele una picia, nos esconderíamos pa ver como lo hacía. Mira, le hacemos un encargo, nos escondemos y tomamos nota. Y qué bien nos jodió, cuando llegó la hora echó mano del bote, embadurnó la pierna del cordero y nos quedamos sin saber el secreto.  


Para mí el ajilismójilis era el secreto de la salsa, era eso, algun componente secreto y cuidadosamente guardado que tenían algunos cocinillas para obtener éxito con sus guisados. El componente podía ser tanto un aliño de una marinada como el refrito de ajo, aceite, vinagre y guindilla que se echaba a los pescados asados. O incluso ese pimentón con aceite que se echaba a las patatas y que suplía la falta de chorizo. Era simplemete, el toque final, el ajilimójili, la cuestión fundamental.
Como de costumbre adjunto lo que nos dicen los eruditos en materia de lengua, que no de paladar.


ajilimójili.

(De ajo¹ y moje).

1. m. coloq. Especie de salsa o pebre para los guisados.

2. m. pl. coloq. Agregados, adherentes de una cosa.

con todos sus ~s.

1. loc. adv. coloq. Con todos sus requisitos, sin que falte nada.

Claro está que algunos también lo relacionamos con los entríngulis de un asunto, eso tiene su qué, su ajilimójili, su ciencia celosamente oculta.
El ajilimójili básico de diferentes países o zonas se diferencia poco, tan solo en algunos matices complementarios y su fórmula básica lleva  a menudo ajo o cebolla, vinagre, aceite, perjil, sal y  pimienta, pimentón o ají, no la liémos echándole ajo dos veces, el ají es un tipo de pimiento, generalmente picante, y si no pues le ponemos unas alegrías riojanas o unos villanos mendavieses y asunto arreglau. Seguro que a más de uno le sube la boina al cielo, algunos les llaman levantaboinas pero como ya poca gente lleva esa prenda no se si le ayudará a levantar otra cosa. Si cierto fuera los venderíasn en pastillas o sea que no se si es efectivo.
A lo q´ibamos, en algunas partes le ponen tomate y en otras de esas especias aromáticas. Y claro para diferenciarlas le llaman diferente como no puede ser de otra forma. En Argentina y Uriguay le llaman chimichurri, seguro que alguno me llamará boludo por aquellos lares y que no es lo mismo. Está bien mo mes´enfaden, que no es bueno pal colesterol y agría la comida.  Asi mojos, pebres, mérkenes, marinadas e incluso ketchup y salsas Perrins nos alegran el paladar y si alguno dice que no son ajilimójilis !Qué chorra más da! lo importante es disfrutarlo y lo demás cuentos chinos.


Hoy los ajilimójilis no son como los de antes, potentes, poderosos, contundentes, con fortaleza en el aroma a liliácea y ligados a base de mortero y varilla. Cantidades, a ojo. Con la mano del maestro. No señor,  hogaño el personal gusta de sabores más suaves, cuestión de modas, pero son cual compuestos medicamentosos, de formulación exacta, tanto de conservante, tanto de emulgente, tanto de antioxidante, tanto que a veces es tanto o más que el producto base.  otras veces los preñan de firuletes. Yo prefiero el sabor natural. El que nos dan las cosas. Que carajo es eso de carajenato de no se que. Y el glutamato, y ese quinto sabor al que llaman umami. Y si te descuidas ajilimójili de bote, que a no ser que el suministrador se nos enfade y nos dispare el precio sabrá  siempre igual. Sin variaciones apreciables. Bote de cinco kilos y santas pascuas. Que darla a la varilla y al mortero lleva su tiempo. Amás cansa, y hay que hacerlo en lotes pequeños pa que no se pierda.
Pues ná señores, o señoras, a disfrutar y
Salú pa tós.
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Carpetovetónico

!Que no! , !Que paices bobo! Cuantas veces t´ai de decir que carpetovetónico no tiene ná que ver con la carpeta de los betones. !Joder! A ce que no sabes hacer la o con un canuto. Yo me callé y acaché la cabeza. Qui hacer si no. Ya tenía los dedos curtidos de recibir con el canto de la regla y no tenía ganas de recibir más. Resinau?, quiá, como mucho con una mala leche aguantada que ni pa qué. Y el sr maistro paicía que traía pulgas con hambre. así que.....
Vamos a ver, repite conmigo. Carpetovetónico, concerniente o relativo a carpetanos y vetones. Me se pasó por la cabeza pero cualquiera lo decía en alto. ¿Entonces lo concerniente a riojano será berónico?, lo digo por lo de los antiguos berones, vete a saber.   

El caso es que lo que yo entendía por este impronunciable vocablo era otra cosa, me se hacía con algo más amistau con algo muy antiguo y ajau, casposo, carca o algo así, no soy capaz de expresarlo, acaso tenga algo que ver con los dinosaurios o lo jurásico, quizá algo con esencia de rancio. A algo viejo, más que la pana, como decimonónico y carrozón. La verdad que no lo se.
Y consulté al palabrero.
Aivalaostia, pues ni en Bilbao, vaya definición.

 2. adj. Dicho de una persona, de una costumbre, de una idea, etc.: Que se tienen por españolas a ultranza, y sirven de bandera frente a todo influjo foráneo. U. m. en sent. despect.
Hay que joderse, con los q´ai conocido yo destos, la leche, pues más que moscas eh, Y yo sin sabelo.

Carpetovetónico, rediós, era más fácil llamarles fachas, finamente, inmovilistas, ultras, pero carpetovetónicos?, dicen porai que tamién los llaman celtiberos, pero no, no es lo mismo, no, el carpeto resulta más contundente y sonoro, sobre todo sonoro, car pe to ve tó ni co. Celtíbero suena un poco más a macho cabrío, a macho ibérico, no se a algo más basto y menos rancio.

Salú pa tós.



http://www.google.es/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=27&ved=0CF0QFjAGOBQ&url=http%3A%2F%2Fescritoresenlenguahispana.blogspot.com%2F2011%2F06%2Fque-significa-carpetovetonico.html&ei=B_t4Ut4Hqq7RBdLmgUg&usg=AFQjCNFldI-xmVH7B39VFzlQJfvxla83_w&sig2=yZmrEMbXsgph1nvfJ9WhjQ&cad=rja

Eufemismo cont.

 

   
Decíamos entonces que era de mal gusto decir que la moceta estaba preñada. Por Dios que ordinariez. Preñada se quedaba la perra o la gata, pero la moceta no. En todo caso estaba embarazada, o mas finamente encinta y en todo caso como monumento a la ñoñez en estado ¿de que? En estado de buena esperanza. Imaginemos, la Maripili se ha casau de penalti. O sea, que se casa preñada. No seas burro, se casa en estado de buena esperanza. Si a la Maripili le debía hacer una gracia de en estado de buena esperanza que vamos.....
Hoy ya no se casa la gente de penalti ni falta que hace. Y si una quiere tener un hijo sin casarse pues porai tenemos a más de una política famosa que ha obrau el milagro. Encintarse sin pasar por el aro. Lo de no conocer varón igual les queda muy lejos pero se encintan sin necesidad de consumar.  Y además quedándose sin el sagrado placer de orgasmar.. Claro está que depende de con quien se llega a alcanzar el éxtasis divino, porque dependiendo de con quien será algo más que milagro. Y si no que se lo pregunten a nuestro gran Deseado I, el gran Fernando VII  que a pesar de gozar de herramientas excepcionales, alguien supone que le llamaban el deseado por eso, lo tenía más que crudo a la hora de cumplir con Su Majestad Doña María Josefa Amalia de Sajonia  ( Maria Josepha Amalia Beatrix Xaveria Vincentia Aloysia Franziska de Paula Franziska de Chantal Anna Apollonia Johanna Nepomucena Walburga Theresia Ambrosia) de nombre completo, creo que a mitad del nombre ya no sabría el buen rey con que mujer de vida galante estaba,  que tuvo que intervenir hasta el Papa  Pio VII para que no se asustase de cumplir los deberes conyugales. Que no, q´eso no es pecau si lo haces con el marido. Ella con diecisieis  preciosos años pasó del convento a la cama real y él con treintaycinco y mas exprimido que huesillo de aceituna debió asustarla con el cañón de su trabuco, acompañante fiel desde su nacimiento.

Ahora nos vamos a ese lugar a donde todos nos mandan cuando no saben donde quieren que estemos.
Vamos p´ande amargan los pepinos. Con cierta intención poética lo definen como aquel lugar donde la espalda pierde su casto nombre pero:


¿por qué no asombrarnos de esas respingonas posaderas que si además de ayudadas por unos tacones de andamio y un buen levantacolas? Y no digamos si además van acompañadas de un estudiado vaivén que a más de uno le hacen más parecer que está ante la final de la Davis y que aumenta la capacidad visual más allá de las prendas íntimas en vano intento de imaginar lo que sucede tras o bajo la tela.




Y si en vez de llamarlo culo nos refinamos y le llamamos  pompis, un poco fino ¿no? Cachetes le llaman otros, hummm, un poco vulgar ¿no te parece? Pues chica tu me dirás como le llamo por que el paquete no se como será pero el patio trasero parece bien formado, musculoso, preto como les gusta a las mujeres. Y a muchos hombres. 

 Hay quien gusta más de la carne trémula y les gusta flanecito , pan dulce o huesito dulce, otros que sea mullidito y confortable y le llaman amortiguador o airbag
Nalgas o glúteos meda que demasiado técnico, las ancas las dejamos pa los animales ¿como más las llamaremos? ¿Posaderas?




Pos lo dejamos como está y acabamos.
 

Estrechas y cortas faldas  
 su nombre así disimulo
donde se acaba la espalda
¿por qué no llamarlo culo?



 NO LO OLVIDEN







Salú pa tós

Eufemismo

Vamos a ver Sr doctor. Al pan pan y al vino vino. Las cosa claras y el chocolate espeso. Lo que le pasa a mi marido es que no se le endereza el gallo. Que disfunción erectil ni la madre que l´alumbró, mas bien la que alumbraba era la madre de mi suegra, mientras su hija daba a luz. Hay que joderse, sin luz y alumbrando. Milagros de la retórica. Decir parir es de mal gusto, paren los animales, no las mujeres. Las mujeres, alumbran, dan a luz, traen al mundo. Et bien, como dirían los franceses, ¿Qué es el parto? ¿Por qué se llama paritorio al lugar donde "alumbran" las mujeres" Si alumbran ¿no sería más lógico llamarlo "complejo generador de luz"?. No demos ideas que tal como anda el patio igual algún ministro me copia.
Lo que tenía el señor en cuestión era un crecimiento negativo del órgano fálico, o sea que crecía para dentro, o para abajo, según se mire. Yo pensaba que el susodicho órgano arriba mencionado siempre crecía parribas y que con el tiempo se iba humillando pero paice ser que no, que no es que se encoja como la tela sino que crece, pero p´abajo. Don Cristobalito, al parecer muy dado a la rechufla en el ámbito privado, atisba signos de crecimiento, negativo como no puede ser de otra forma en tiempos de crisis, crecen los salarios,pero p´abajo. Su querida y apreciada amiga la Faty saca las tijeras y claro no recorta sino que poda, no es lo mismo recortar un arbol pa darle un poco forma que podarlo y mucho menos esmocharlo. Pa que vamos a perder el tiempo dando forma a la geometría natural del arbol con unas tijeritas cuando de un tajo motoserril podemos quitar la rama entera. Y si hace falta desdabajo, que ya saldran los brotes.
Me da q´el Wert ese va a meter la retórica como asignatura en la eso, o en la otro, o en la de más allá   pero creo que seguirá vigente eso de "Quod natura non dat, Salmantica non praestat".
Queréis saber más, pues a aprender..... a Salamanca.






Salú pa tós.

Cipote

El último día hablabamos del cipotegato de Tarazona y se nos fue el santo al cielo con el personaje.
¿De donde viene el nombre? Al parecer de su arma, un palo con una bola de trapo que antiguamente era una vejiga de gato hinchada. Yo las he probado de pequeño, cuando las usaban los cabezudos, kilikis les llaman por allirriba. La vejiga, atada al extremo del palo no era de gato sino de cerdo. La barrasca que era un palo con unas tiras de cuero clavadas o atadas en la punta esa sí que amás de picar te dejaba el culo colorau como una chistorra. El asunto queda aclarao, cipote= palo + pellejode gato, pues cipotegato. Aprovechando la ocasión ruego que si aparece algún purista recalcitrante no mesenfade, haiga paz y con que me lo comente basta.

Y ya metidos en harina pues vamos a jugar con otra palabra. Puesto que ya sale a colación ¿Qué carajo es un cipote? Ajá, pues eso ni más ni menos entre otras cosas, un simple carajo.
       
    El palabrero oficial nos da ni más ni menes que 9 acepciones diferentes más dos complementarias.
 cipote¹.

(De cipo).

1. m. Mojón de piedra.

2. m. Hombre torpe, zonzo, bobo.

3. m. Hombre grueso, rechoncho.

4. m. cachiporra (‖ palo).

5. m. Palillo del tambor.

6. m. vulg. miembro viril.

7. m. And. Tarugo, zoquete, cuña.

8. m. Col. U. t. en sent. ponder. ¡Cipote lío!, ¡cipote vaina!

9. m. Ven. U. para insultar a alguien sin nombrarlo.

mandar a alguien al ~.

1. loc. verb. coloq. Ven. mandar al carajo.

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cipote², ta.

(Quizá deformac. de chipote).

1. m. y f. El Salv., Hond. y Nic. niño (‖ persona que está en la niñez).

2. m. y f. El Salv. novio (‖ persona que mantiene relaciones amorosas).

A estas entradas le damos la propina y le añadimos el significado de follón, alboroto, pifostio.
Y la del pichote del botijo. Esta totalmente gratis.
 

El origen de la palabra es simple de cippus-i en latin, que tiene el significado de columna funeraria. También el de estaca o palo empleado en las empalizadas.

Vayamos poco a poco con los significados
 1. m. Mojón de piedra.

Mojón por analogía funcional también tiene el significado de deposición realizada por un mamífero que camina erguido, con función de marcar el territorio y para cuya realización se agacha, encoge y aprieta, a veces se retuerce y cuya característica principal es su aroma cuando está recien puesto.  Es necesario cierto grado de consistencia para que sea visto y no pisado.Traducido "plantar un pino."  De este tipo de mojón no hay afoto. 

2. m. Hombre torpe, zonzo, bobo.

3. m. Hombre grueso, rechoncho. Sobre estos dos  creo que es mejor que hableis con Sancho Panza que era un hombre muy sabedor de refranes y dichos.
4. m. cachiporra (‖ palo).

5. m. Palillo del tambor.

De estos dos la gran diferencia estriba en el tamaño, bastante mayor el primero.
7. m. And. Tarugo, zoquete, cuña.

8. m. Col. U. t. en sent. ponder. ¡Cipote lío!, ¡cipote vaina!

9. m. Ven. U. para insultar a alguien sin nombrarlo.
 La verdad que estos no nos interesan mucho.
Y el sexto donde cipotes está el sexto  !!!!Que te l´has comido !!!! No tienes formalidad, no sigues el orden, pones lo que te sale del .... y nos tomas el pelo.

 Eso es lo que pensarámas d´uno pero ni mai olvidau sino que como los güenos postres, amigos golmajeros, lo dejamos pal final paquedanos con güen gusto.
 Y está ande debe estar con los amigos del sexto.
6. m. vulg. miembro viril.     Definido por alguien como: Órgano eréctil que presenta el macho de los vertebrados, homólogo del clítoris femenino, en el que desembocan los conductos del tracto genitourinario. En algunos animales se retrae en la ingle, y sólo se extiende durante la excreción y la cópula; en el ser humano no es retráctil. Está compuesto en su mayor parte por tejidos esponjosos, llamados cuerpos cavernosos, que al saturarse de sangre producen la erección.
 Menuda paja mental. Vamos q´aiste l´han dau el primer premio y mención honorífica, amás supongo q´habrá disfutau de lo lindo mientras cavilaba tal definición. !!Uuun pasito p´alante María!, !!!!Uuun pasito p´atrás!!!
                Pero los de los términos jurídicos de algún país no se quedan atrás ni  mancos eh!! Llamanle al susodicho elemento el "asta viril". Si que los hay que les gusta jugar a espaditas, pero más cabalmente me imagino a Don Quijote, cual Príapo con el astal en ristre. Don Quijote, y su pichote
Años ha que oí nombrar a tal instrumento como pínfano, cierto es que hay hay personas habilidosas en el arte de tocar pitos, flautas, gaitas, y hasta soplar la cerbatana, asta p´a dentro. Supongo que más de uno oye música "celestial". ¿Sería eso lo que escuchaba Clinton?

Hay quien del hambre que pasa no es que llegue a llamarlo barra de pan, pero porai hi visto que le llaman "carne en barra"
Famoso en su día fue el cipote de Archidona inmortalizado por Cela pero que supongo que no sobrevivirá mucho a nuestra generación.

En  fin será cosa de gustos pero el cipote más grande que he visto es este.

 A ver si me entero como le llaman en Barcelona, Si sí que se llama Torre AGBAR pero a mi me interesa saber como le llaman los catalanes en la intimidad.












Salú pa tós.

Cipotegato

Cada 27 de Agosto a las doce en punto del mediodía en las fiestas que se celebran en honor a San Atilano tiene lugar un singular acontecimiento. !!!Los jueves milagro.!!! Como en la penícula. Ya ya, ya quisieran muchos solteros y casi tos los casaus q´hubiera milagros los jueves, tal como anda el patio si cae algún milagrico el sabadete van que chuflan.
En primer sólo es el jueves cuando toca o sea siempre el 27 de Agosto y puntuales cual británicos a las doce o´clock, o sea en punto, del mediodía.
De repente como alma que lleva el diablo, o cual mismísimo demonio irrumpe en la plaza un personaje  encapuchado, con un traje cual arlequín de colores amarillo, rojo y verde.

Armado tan sólo con un palo y una cadena con una bola en la punta y corriendo por un pasillo que le hacen amigos y antiguos oficiantes, el honor se sortea entre mozos y mozas del pueblo, trata de llegar desde la casa del Ayuntamiento hasta un monolito situado enla plaza. !Va´ chorrada! dirán algunos. Güeno, no debe ser tan chorrada cuando te esperan lo menos diez mil personas que te perseguirán y amás te lanzarán otros tantos kilos de tomates.
 Curiosa forma de empezar las fiestas tienen por esas tierras pero todo tiene su tradición. Supongo que los romanos que en su tiempo anduvieron p´aquí no dirían tomata or patata iacta est. !!Joder!! y ¿con que le tiraban?. Pues con ná, a cé que paices tonto, que cuando los romanos no había cipotegato. ¿Y los mahometanos que? ¿Tampoco? Pues supongo que no podían decir alá tomatá, en España no había tomates. ¿antonces? Pos paice ser q´allá por el siglo XVIII, mas o menos a mediaus que hay algún documento q´habla del asunto, bueno hablar, lo que se dice hablar..... bueno, pos que hay algo escrito sobrello.
Parece ser que in illo tempore era una especie de bufon, "pellexo de gato" que  con un palo y una bola espantaba a los niños para dejar expedito el paso a la procesión y actos religiosos del Corpus. Y esto durante más de 200 años.
Otra versión es la siguiente: Había en Tarazona una carcel. Por fiestas se daba la oportunidad a un preso para ser libre. Se le daba un palo con una cadena y una bola y se le prometía que si era capáz de salir del pueblo sería libre. Y lo soltaban en la plaza del Ayuntamiento. Lo que no le decían era que todo el pueblo l´staba esperando con piedras y gallones para lanzáselas a su paso.  Que se le va´cer. Torcíos como sogas.

Más información
 http://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=13&ved=0CHcQFjAM&url=http%3A%2F%2Fwww.20minutos.es%2Fnoticia%2F1904351%2F0%2F&ei=9bZdUoTcO4WQhQfD9YDABw&usg=AFQjCNHPihw8-04c7lbYXx-E3xoMjmrPcQ&sig2=hp0sFV8HizBLLEAwpXu8FQ&bvm=bv.54176721,bs.1,d.bGE&cad=rja

Salú pa tós

Arroba

Nada majos, hoy nos vamos a metel con l´arroba. ¿Con ese signo raro que se pone pá  mandal emilios? No, joé, conociendome como me conocéis tiene que sel algo más antiguo y diferente, como l´arroba de medir. Estiaño el cuto divino pesaba lomenos  15 arrobas. Y tan divino que debía ser el cuto, daba de comer pa casi tol invierno y amás en muchos pueblos cuando lo rifan acaba en el Santo Hospital. ¿Estaba el cuto enfermo?  Ya joderá, a las pobres monjicas les tocaba la gracia de Dios y se quedaban con el gorrino y con el dinero de la rifa, anda que Dios no es generoso. Claro influenciado con los rezos del capellán que más de una vez se acordará d´el  y de alguna que otra novicia cuando pruebe el jamón, novicia divina, dirá.

A mí personalmente m´importa un carajo de donde venga el nombre. Que si viene del árabe ar-rub, la cuarta parte y otros van más allá y los lo relaciónan con el hebreo arba que significa cuatro. En todo caso la cuarta parte ¿de qué?.
Pues depende mucho de donde estemos, si en Castilla la cuarta parte de un quintal o 100 libras castellanas que vienen a ser al al cambio actual  unos 46 kilos o sea que una arroba serían unos 12 kilos escasos. Lo jodido de estos antiguos era que dividían todo por cuatro y q´el trigo y los cereales no lo medían por peso sino por volumen así que luego salía lo que salía, entr´el carpintero que  s´leiva la medida de las tablas  y el enrasador que se torcía "por l´humedá" pues que no salían dos arrobadas iguales.
La arroba no ha sido más que una escusa p´metenos con los sitemas de medida antiguos, abundantes y pródigos en palabros ya en desuso. Fanegas del árabe faddan, lo que pueden arar dos bueyes en un día  o también llamado yugada. Cahices cuya etimología remontan hasta uno de los antiguos idiomas persas, del parto nos llega la palabra kabiz, robos, almutes, del al mud y desde el latín modus, medida. Celemines, cuartales , azumbres, moyos, cántaras y garapitos, hasta la más simple de las medidas, la almueza, lo que cabe entre las dos manos juntas y agüecadas. En La Rioja se le llama almorzada, almuenza y almuerza. También zarpada, descripción ante la que me quito el sombrero. No no creo que haya otra palabra que describa como esta la medida.

 Por si esto fuera poco  nos queda tol palabrero de los puestos de control y gestión del abastecimiento. En una ciudad no entraba grano, vino o aceite de fuera sin pagar impuesto. Y además se guardaban los sobrantes de cosechas buenas y se regulaban los precios para impedir la especulación. Dicho de paso que esto también lo manda la Constitución Española, evitar la especulación  pero a más de uno se le debió caer el libro al río.... y se convirtió en papel mojado. Para eso estaban  los almudís ( de almute) los pósitos y alhóndigas, portazgos, fielatos o fielazgos pa cobrar las alcábalas,  sin olvidarnos del impuesto del garapito (garrafa) sobre el vino y la maquila o porción de grano o aceite que cobraban los molineros a cambio de la molienda.

 

 Todo un mundo que tiende a olvidarse con la unificación de medidas pero en el que los antiguos se desenvolvían de maravilla.  

 Salú pa tós.

Mandarra

Mandilón o mandarra de niño

Pues sí. A raíz de la entrada de la cierrapollera y de la mandarra del mocete me preguntan porai que que carajo es eso de la mandarra, que palabra más extraña y de donde viene.
Claro que puestos a buscar  nuestros palabros en el verbolario-palabrero oficial ya estamos a costumbrados a no encontralo, Faltaría más. Pero como ya estamos más que hechos a semejante circunstancia pues vamos a buscalo por otro lao a ver que sale. Y buscando en el palabrero riojano del señor Pastor Blanco nos dice: Mandarra. Bata que se suele poner a los chiquillos encima de la vestimenta corriente para que no se manchen y qie se abrocha por detrás.
Anda que nos himos colao con la afoto, resulta que esta mandarra s´abrocha por alante.

El Sr Pastor cita su uso en pueblos de la zona del Alhama. !!!!!Carajo!!!!! O sea que es esa bata con que uniforman a los niños en las escuelas. Pos me apuesto un par de riales a que la mitá de loa maistros no saben lo que es eso. Como mucho le llamarán babi o algo paicido. Y si se les ocurre pedirlo en la tienda al igual se encuentra al dependiente-pendienta con unos ojos como platos y con cara de bobo sis saber que responderle. En otras partes parece que le llaman mandilón.

Pero claro ahí no acaba la historia puesto que nos quedaría mos a la mitad. Pues parece ser que antes, y por lo que hai averiguau también ahora, al menos en Navarra, la mandarra era un mandil o delantal.

Una  mandarra real

  De mandil los sabios de la lengua parece que si saben algo y nos sueltan todo esto:

mandil.

(Del ár. hisp. mandíl, este del ár. clás. mandīl o mindīl, este del arameo mandīlā, y este del lat. mantīle o mantēle, toalla, mantel).

1. m. Prenda de cuero o tela fuerte que, colgada del cuello, sirve en ciertos oficios para proteger la ropa desde lo alto del pecho hasta por debajo de las rodillas.

2. m. Prenda de vestir que, atada a la cintura, usan las mujeres para cubrir la delantera de la falda, y por analogía, el que usan algunos artesanos, los criados, los camareros y los niños.

3. m. Prenda sujeta a la cintura usada ritualmente por los masones.

4. m. Pedazo de bayeta que sirve para dar al caballo la última mano de limpieza.

5. m. Red de mallas muy estrechas para pescar.

6. m. germ. Criado de rufián o de mujer pública.

Yo de verdad no me voy hasta palestina pa traerme el origen de mandarra o de mandil, directamente del latín mantele y .... Y mandarra probablemente de mantarra. 
Y claro los riojanos bien retorcidos, como mandil conocen al trapo viejo, al vestido ajado y viejo y al peto de cuero del herrero que lo usa cuando trabaja en la fragua.
Y aún tenemos una definición más "Protección que se coloca al macho cabrío  o al morueco pa que no monte a la hembra, o a la hembra pa que no la monte el macho. !!!!Anda ya!!! Represión sexual en el rebaño.  Luego  venimos que hay pocos cabritos y muchos cabrones.

Bueno pues llamemos al  delantal, mandil, faldar, pechera, bata, guardapolvo o mandilón o como se nos parezca y  disfrutemos de una buena cerveza en una terraza, eso sí que el camarero no venga hecho un mandil que hay algunos!!  y que sea guapo y con una elegante mandarra.

Salú pa tós. 

Albornía

!!!

!!!!Agua va!!!. Supongo que así sería el aviso, si es que se avisaba de la caída, y no precisamente del cielo de un chaparrón de agua, y algo más procedente de más de una ventana. Tiempos en los que la inexistencia de agua corriente ni redes de saneamiento como se dice aura, las albornías se vaciaban a voz en grito. La albornía, vocablo en desuso, salvo en la zona de Cervera (del río Alhama) donde al decir de algunos, envidiosos ellos,  se habla mucho mal. Opinión que como descendiente de esa zona no comparto y no solo por tener ascendientes en la zona sino porque el hablar bien o mal no depende de que sea uno de capital, hay que oil como hablan algunos capitalinos, ni del acomodo a las reglas de la Real Academia.  Sí esa que solo registra palabros que han impreso algunos que se llaman escritores y que en realidad arrejuntan letras y palabras a menudo ideadas por otro. Está bien, amos a dejar quietos a los del sillón, que los de Cervera tienen su aire, su acento y sus palabras, usease, lenguaje y palabrero propio.    
Según el verbolario oficial, una albornía es una vasija grande de barro vidriado en forma de taza. Podríamos decir que es un tazón pero me da la impresión que no se trata de eso.

Un tal Sebastián de Covarrubias lo define como “escudilla tosca y grande de barro”  a diferencia de

la almofia “escudilla grande y no honda". Pues me paice que por aquí tampoco vamos bien, a mi entender es como si estuviera diferenciando entre el plato hondo y el plato llano. Y además tosca, sin la finura del vidriado. Entonces ¿ a que co.......   le llaman los cerveranos albornía? Pues a fe que somos tontos, ni más ni menos que a la palangana.  La palangana que sería la versión industrial de jofainas, aljabenas, bacías, zafas, y lebrillos y que servía par lavarse junto con el aguamanil  hasta la irrupción del agua corriente y los lavabos. Primero de metal, después de metal porcelana, y finalmente de plástico sigue teniendo su uso aunque hayan desaparecido los palanganeros, aquellos sirvientes que en las casas del pecado se ocupaban de retirar las aguas tras el acto carnal. Sin embargo siguen en activo los otros palanganeros, los hombres pa todo, los que hacen los trabajos sucios, como aquel Lope de Conchillos que según algunas lenguas, palanganero y secretario de Fernando II de Aragón, sí ese, el Católico, le dijo a su Rey, no se preocupe su alteza, de esto me encargo yo. El resultado, Felipe el Hermoso, muerto tras "ingerir un vaso de agua fría después de un partido de pelota". Y yo me pregunto ¿no le daría agua de la palangana?

Salú pa tós.

Pastafari

 Pues nada, que husmiando un poco porai, entre las noticias raras aparece la de este señor. Que no! Y que no! !!!Cómo cojones pretendes que te pongamos la foto del pasaporte con un colador en la cabeza!!!! Joderrrrrrrrr. Lo que me faltaba. O algo más fuerte y menos parecido, almentando y enviando cuescos sólidos al morador de las alturas. Las fotos de documentos de identificación policial no permiten el uso de gorras, gafas oscuras ni otros elementos que oculten características del rostro. Claro, si se pone el colador le puede ocultar la calva, lo que puede constituir  un grave problema de identificación. El buen joven en sus alegatos declaró ser "pastafari" o sea seguidor y ferviente  adorador del Monstruo del Espagueti volador.
               Había oído hablar de los rastafaris,  como esos que se pegaban la vida padre siguiendo a san canuto  y dándole caladas a la maría en Jamaica, de los aleluyas, de los jióbás, evangelistas y mormones,  de los que se decía que eran la explicación de que hubiese tanto soltero porque si cada uno puede tener hasta siete mujeres a ver que queda pa los demás. Eso en los tiempos más modernos porque antes solo se permitían  los CAR o sea Católico Apostolico Romano e ibas a misa los domingos en la mili o te caía cocina pa cinco mil tíos, si cinco mil. Los protestantes eran los malos y los mahometanos y judíos el demonio en persona, especialmente los últimos. Budistas y otras cosas raras, asunto de hippies e iluminados. Y si te descuidabas un poco pues te podía caer como poco algún mes de maco por maleante y subversivo.
             Y claro está que si llevo la foto con boina o una gran txapela quizá el funcionario policial de turno me la pretenda hacer cambiar, pero quizá yo pueda alegar considerarme  batasunsabinista y yo alegarle que es una religión practicada en un país llamado Eskualerría y que según las leyes se está procediendo a discriminarme por mi religión. Claro está que si yo, donante más que habitual de pelo y con una considerable superficie exenta,  puede que no sea necesario apoyarme en mi religión para fotografíarme con una hermosa peluca rubia, y con lentillas azules que me den cierto aire a lo Roberrefor en lugar de pasar por el fotomatón con el modelo Anasagasti. Así que he decidido llevar las fotos al natural y si un buen día al guindiya de turno sea verde o colorao se le ocurre pedime los papeles, si no le gusta la foto pues a joese, que los habrá más feos que yo. ¿O no?


Utilizar el colador a modo de solideo o kipá no coló ante las autoridades  y tuvo que hacerse la foto como dios manda, mejor dicho la policía.

 Salú pa tós

 http://www.noticiasdenavarra.com/2013/08/09/ocio-y-cultura/que-mundo/el-pastafari-no-podra-salir-en-el-dni-con-un-colador-en-la-cabeza

Cierrapollera

In illo témpore, allá por muy antaño era muy común oir en una mercería cosas como esta. Anda Mari, ponme una ochena de cierrapolleras pa la mandarra del muete.  Quizá alguien ogaño se estremezca de oir semejante palabro pero en aquellos entonces era lo que había.
Comenzemos por el empieze, o empezadura que diría más de uno y traslademos a cristiano la comanda de la clienta. Tiempos aquellos en los que por una ochena, perragorda o 10 céntimos,  """"de peseta """" se podían comprar corchetes "cierrapolleras", pa la blusa "mandarra" del mocete o sea pequeño mozo. La pollera es un tipo de vestido típico de América Latina, en algunos casos se le llama así solamente a la falda, con amplio vuelo y cantidad de tela, y claro está que habrá que cerrarlo y sujetarlo de alguna forma, pues con corchetes dando lugar a la susodicha palabra. Estas prendas parecen ser reminiscencias de los vestidos de las clases acomodadas coloniales de los siglos XVI y XVII  que luego fueron utilizados por la clase popular para los días de fiesta. Actualmente en algunos países se llama pollera a cualquier tipo de falda y si es corta, faltaría más, pues se llama.... pollerita.

Desde las fíbulas primitivas a la invención de la cremallera y el velcro la forma de sujetar, ajustar  y cerrar la prendas ha evolucionado marcado la comodidad del uso, preguntenle a las señoras como de complicado sería abrocharse las fajas, justillos y alzapechugas, o para los varones cerrar la bragueta. Apuesto algo que al ver la primera imagen más de uno o una habrá pensado que eso era la cierrapollera. Jugarretas del lenguaje y de nuestra imaginativa mente que a veces parece ir como un tren y anda menos que una tartana.
Salú pa tós