Zurracapote

 Bebida de fiestas patronales, brebaje para colocón seguro, y con categoría de excelente aunque en algunos sitios lo preparan también en Semana Santa. Algún arqueólogo data su bautizo oficial hace unos cincuenta años en Calahorra pero yo le echo algún, o bastantes añitos más. La zurra, como le llaman en algunos sitios no tiene ni punto de comparación con el kalimotxo, es fruto del matrimonio especial entre una yankee y un riojano de pura cepa. A saber que ingredientes se trae la yankee. Dice su pasaporte que nació en Bilbao allá por los 70 y que en la maleta trae nuez de cola, cafeína, aromas y unos polvitos secretos que les llaman E-nosecuantos. En fin un tinto de verano a lo yankee.

La María me dice que pa ese viaje no hacen falta´lforjas, que en ese matrimonio no hace falta cura, o sea, oficiante. Que es como un arrejuntamiento, que coges una botella de yankee y otra de rioja las ajunta y ya s´han casau. Ni marcha nupcial ni leches. A beber hasta ques´acabe. Mientras hayga de los dos no hay problema.

El casorio del zurracapote es más cristiano, pensandolo bien hay que disponer de una buena cama pa consumarlo, no vale hacelo en cualquier lado. Un buen chamizo, un sitio fresco, una cuba no de las grandes, una tina pequeña o a mal un bidón de plástico con la boca ancha. Pero no es lo mismo. Y luego un buen porrón.







Porque a diferencia del Kalimotxo, que se bebe a morro de la botella o como mucho en vaso usatira,







  




  




o la sangría, prima hermana de la zurra pero más fina y de mesa, pues se sirve en jarra de cristal y con hielo,

el  zurracapote hay que bebelo en porrrón, con estilo, levantando bien el codo y echándose el chorrillo sobre el bigote.






Preparar un buen zurracapote es una ceremonia solemne como una boda. Hay que presentar a los contrayentes. Por un lado el novio, vino tinto o clarete, a ser posible de noble cuna. Como novia, agua, que se hierve y perfuma como tal con azucar, canela, limones, y su corteza. No me jodáis con eso de que es pa bautizal, qu´el novio es cristiano viejo. La novia, el agua con el azucar disuelto y aportados los aromas de la piel de limón y la canela. Después se procederá a la consumación del matrimonio mediante la unión intimísima de los ingredientes, operación en la que en caso de urgencia es necesaria la aportación de algo de calor externo para lograr resultados más rápidos.
Hay quien dice que el matrimonio no funciona bien si no hay algún entrometido por medio y a pesar de las amonestaciones pertinentes "Aquel que tenga algo que decir que lo diga ahora o calle para siempre" hay alguno que le añade melocotones, y algún generoso chorro de ginebra o ayuda espiritual del mismo graduaje con el ambicioso fin de cosechar el melocotón más grande y hermoso de la temporada.

Que quede claro que a la María no le gustan esa clase de melocotones, le gustan mucho más los blanquicos y abridores, que no necesitan ni cuchillo y con pelusica y si alguna vez llega a casa con el cogido en el chamizo ya se lo que me v´a decil. Hala, a dormila al balcón, a la fresca, q´has venido com´un ceomo.

Y se deja reposar unos días hasta que la coyunda muestra sus frutos, un licor rojizo, dulzón, aromático que fresquico entra de gloria pero que en cuanto te descuides te cantan aquello de.....
Que t´a pillao, que t´a pillao, que tá pillao el carrico del helao.........

Claro que bebido con moderación ... surte los efectos del vino riojano, que levanta el sayal......
y empina el gusano.

Salú pa tós. 
  















 http://www.google.es/memorias de una cepa.blogspot.com

Cunacho

Hala Manolo que pronto va´empezar la mendema y hay que preparar los cunachos y los corquetes. Qió! yo ya ni cunachos ni colquetes, lo tengo todo emparrau y ya me lo cogen con cosechadora. Se jodió acachal el riñón pa vendemar, dase tajos con el colquet´en las manos y cargar con cestos y camportones.
O sea que ya no tienes cunachos.
Hombre sí, en la cabaña tengo alguno guardau porsiacaso. ¿Pa que los quieres pues? 
Ná que tengo un par de robadas de viña pa casa,  ya sabes, y me gustaría haceme unos garrafones de vino. Caarajo! No sabía que tenías viñas.Pues sí, un majuelo que m´ha tocau de mi suegro y q´hacer. Me jode dejala lieca, así que anque sea pa casa,  un poco de vino bien hecho no viene mal.



 Y así era la vendema, cortar la uva con tijera o corquete, echarla al cunacho, sacarla a hombros hasta el carro, echar la uva en la camporta, llevarla a la bodega, descargar a las tantas y vuelta al día siguiente. Si llovía unos sacos, de cañamo, de los que se calaban y picaban que se jodían, te protegían algo de la humedad de las cepas. Tampoco había muchos temporeros, hoy te ayudo yo y mañana me ayudas tú. Lo mejor la ley, o la paradica p´almorzar o comer. Lo que había sin más. Nada de mariconadas gastronómicas, si había patatas, pues patatas y si había tocino, tocino.

Hoy te llega un mostruo como una casa de alto, te pasa entre las cepas y en un par d´horas s´ha ventilau la finca. Joder con los ailantos. Si lo viera miagüelo...... Que sus han de dejar sin comer y sin trabajo, nos diría, y que conste que un poco de razón ya llevaba. Tiempos de cunacho y corquete....

El corquete es una especie de hoz en mini,  y se usa para cortar el pedúnculo o rabillo que une el racimo a la cepa.









Y el cunacho?
También llamado cesto, cuévano en otros parajes es  

un recipiente hecho normalmente de tiras de madera de castaño o de mimbre cuya principal finalidad era el transporte de materiales. Muy versatil tanto en forma como tamaño permitia adaptarlo a la medida de la necesidad de uso. Como elemento imprescindible para el transporte había cunachos grandes adaptados para llevar a lomo de caballerías o burros, para llevar estiercol o incluso tierra o piedras, o la cosecha del frutal cuando no existían las omnipresentes cajas o cajones de plástico. En otros lugares se utilizaban serones hechos de esparto.

Antes de la llegada invasora de los plásticos la necesidad acuciaba a utilizar cualquier material útil de la naturaleza. Una serie de plantas y árboles que se caracterizaban por su flexibilidad para recibir forma proveían del material necesario, unas herramientas ingeniosas y específicas para ese trabajo y las manos del artesano terminaban de completar la labor.
Tiras de madera de castaño o avellano, finas varas de mimbrera, paja de centeno, esparto, anea, hojas de palma, caña e incluso tiras de zarzamora se tejían y entrecruzaban para dar forma a cestos, canastas, encellas, escriños, cuévanos, serones, espuertas, capazos, forros de garrafón y  objetos de decoración incluyendo sillas y otro tipo de asientos.

Y la mayoría de esto se ha perdido, no del todo, pero agoniza lentamente el oficio. La versatilidad y baratura del plástico, y más aún si viene de China terminarán por dar la puntilla a muchos artesanos.
 Pero, ¿Cual es el origen de la palabra cunacho?

Primero vamos a consultar a los sesudos oficiales de la lengua o sea al DRAEy nos dice esto

cunacho.

(De cuna y -acho).

1. m. Burg. y Sor. cesto (‖ cesta grande).

Real Academia Española © Todos los derechos reservados.

Cunacho:

1. Cesto pequeño en forma helicoidal hecho de tablillas de castaño o roble entrelazadas.
2. Cesta pequeña de madera entrelazada de unos 50 cm. de alto y de boca más ancha que el fondo. Anguiano.
3. Cubo de madera fina entrelazada que se usa para transportar hortalizas u otros productos. Entrena.

Cunacho
El diccionario académico atestigua esta voz como término propio de
Burgos y Soria sin connotación alguna, pero se trata de un arcaísmo muy
extendido no sólo por toda La Rioja, sino también por Álava y Navarra,
alcanzando igualmente las tierras aragonesas de Tarazona y Alagón —si bien
aquí en la variante conacho— y el territorio asturiano de Llanes, donde existe
el término cunachu como sinónimo de ‘tipo de cesto’ (García Arias-
Rodríguez Muñoz); comp. vasc. común kunatxo ‘cesto de labradores’13.
Como todo buen riojano sabe, el significado preciso de cunacho es el
de ‘cesto de boca ancha de unos cuarenta centímetros de altura y aproximadamente
medio metro de diámetro, realizado con tablillas de madera de
roble o de castaño, anchas, delgadas y entretejidas’. Es el recipiente ideal
para tiempos de vendimia o para llevar medianas cargas, si bien en la
actualidad cada vez más su puesto está siendo ocupado por un recipiente
más económico, moderno y práctico, el cesto de goma. Pero, pese a todo,
la diferenciación semántica entre cesto o cesto de goma y cunacho sigue
aún muy viva en la mente de todos los riojanos.
Sorprende su escasa documentación en los textos medievales, pero sin
duda ha de tratarse de una forma autóctona muy antigua y popular. Estrechamente
conectada con ella tenemos la voz mozárabe cordobesa y granadina
canacha o qiñach ‘canasto’, recogida en Aben Quzmán (s. XII)14,
inseparable del gallego moderno ganaxo ‘íd.’15, formas todas derivadas muy
probablemente del latino canistru ‘canasto’, con tratamiento dialectal
autóctono del grupo interior —str—.
Jose María Pastor blanco en SINGULARIDADES LÉXICAS DE LAS HABLAS RIOJANAS*

CUNACHO

(Del árabe canach y este del latín canistrum). Cesto. DRAE-1. Burgos y Soria. "Este árbol me da más de dos cunachos de melocotones". del vocabulario adrianés.

capazo

1. m. Capacho, espuerta grande de esparto o de palma:
   un capazo de fruta.
2. Cesto de mimbre que se acondiciona como cuna para niños recién nacidos:
   meció al bebé en su capazo.

Y la María, q´está en todo, l´a pegau una leid´al tema, con ese aire tan ribero va y me dice... Hay que ver, yo to´la vida oyendo lo del cunachillo del Niño Jesús, puesto ahí en una cestica y pensando que cunacho venía de cuna y aura me saltan con esas..........  

Claro está que hay gustos pa tó y está claro a los niñitos pequeños, o niñitas, no sea q´haiga porai alguna del femen o asimilada y nos la lien parda, los llevan en capachos pero a su vez  a ciertos cunachos, utilizados como cunas se les llama moisés, por aquello que nos cuenta la biblia de que lo dejaron en un cestito o cunachillo de juncos en el Nilo. Por eso ponen a veces al Niño Jesús en un cunachillo. Así que María... tienes toda la razón.

PD.
 Hace mucho tiempo que oí un dicho que no oigo ahora, que decía "es el cunachillo las hostias" cuando a alguien le caían todas las broncas o pagaba siempre por lo que habían hecho otros.


Salú pa tós.

Cansalmas

Pos ná señores. Que vengo con un cabreo...... ¿Que te pasa pues?  Nada... leñe.  Algo t´ha pasau .Mira que te conozco...  Dice la María. Que traes un un genio que no te lo aguantas y luego vienes como vienes. Si te paices al caravinagre. A ver ¿con quien t´has enfadau?. Bueno.... ya sabe q´he pasau por el carreful a comprate unos bombones y m´hay enfadau con el vendedor de tarjetas que ya es la nosecuantascientas vez que me para pa vendeme una tarjeta. Ni por activa ni por pasiva, venga que le hago una tarjeta q´es gratis, que no paga nada, q´es muy bonita. Tiene más ventajas..... Y yo que no, que ya tengo, que no m´hace falta. Y vuelta la burra al trigo. Y que te voy a decil María, q´stoy hasta los mismísimos de esos vendedores agresivos y de las compañias que los contratan. Que si el de la luz, el del gas, los de las telefónicas tol santo día llamando pa que les compres o te cambies a su compañía. Todo fácil bonito, barato.....hasta que llegan los recibos.
La María se calla y no dice nada. Parece que no me oyera. Pero se que tiene un sexto sentido y s´entera de todo. Con mucha paciencia se queda a mi lado... Anda ya te preparo una manzanilla, ya se que no aguantas a esos cansalmas, que no te gusta que te tengan por tonto y que intenten engañarte. Anda descansa un poco y relájate, que ya se que te disgustas mucho y que no te gusta nada ponete así..

 Hay una cosa que tengo muy clara y es que no todo vale para conseguir un objetivo y como se trata de dinero para las compañias y vendedores todo vale para sacarte un céntimo. Herr Euro y Mr Dolar se han convertido en dioses omnipotentes en cuyo nombre todo está permitido. Todos tratan de sacarte ese segundo de tiempo que ellos multiplican por cien o por mil en cuanto se lo concedes.




Caballero.. ¿Tiene un segundito? Trampa mortal. Ese momentito de tu tiempo, robado con guante blanco esconde una tela de araña en le quedas atrapado sin posible remisión.  Mire es que le ofrezco un producto que en realidad no necesita absolutamente para nada, pero que a mi me viene de perlas colocarselo. Si me lo coge a mi me dan un porcentaje y me olvido totalmente de usted, claro que puede decir que no, está en su derecho, pero ya me encargaré de no olvidarme de que Vd me dijo que no y le  fijaré como objetivo machacón hasta que se convenza de que era mejor haberme hecho caso y comprarme el producto.

Y amás hay una cosa clara, naide da duros a cuatro pesetas. Pasado menos tiempo del que cree la gratuidad del producto habrá caducado, o recibirá una carta de la compañía en la que se le informa de que unilateralmente se le modifican las condiciones del contrato. O le informan de una permanencia que vd no ha visto por ninguna parte y de la que nadie le ha informado. ¿Que garantía le va a dar ese vendedor?  quizá mañana mismo en vez de tarjetas esté vendiendo aspiradoras, o espárragos chinos. ¿A quien va a reclamar Vd? ¿Al maestro armero?¿Queda quizás alguno?



Amigos la licenciatura en ciencias del timo no la imparten en ninguna universidad pero les aseguro que más de un echacuervos sacaría doctorado cum laude y le robaría la cartera al mismísimo catedrático que le examine.





Claro que esos eran los cansalmas del consumismo, los que te venden la felicidad material pero no nos olvidemos de otros cansalmas.

Por un lado los políticos o la felicidad???? en esta vida.
Auténticos vendecristos, embaucadores y buleros, maestros del camelo y el engatuse. Expertos en prometer..... hasta meter........ todo a su bolsa. Expertos y duchos en el arte del embuste venderían a su madre por un puesto en la lista, y claro está a la primera de cambio a nosotros que no tenemos ninguna clase de parentesco.

Tienen muy mala memoria  e incluso alguno creo que se ha currado varios másters en olvido de lo prometido. Pecata minuta, recordar lo que dijeron ayer es lo que debe ser pecado mortal.

 Y por otro los salvadores de nuestras almas.

 Estos si que son verdaderos expertos en suck brain o wash brain si así lo prefieren. Juegan con nuestra idea de futuro en un macabro y terrorífico juego de salvación. Si está conmigo te salvarás, si no te echamos. A los leones aquí y al fuego del infierno en la otra vida.

 Claro está que si ni siquiera tenemos asegurado el presente, como pa preocupanos po´l futuro.

Total al final me da lo mismo que la organización sea empresarial, política, religiosa  u ONG. Y la verdad, no se que tendrá mi dinero. Todos lo buscan.
Y yo pensando que los billetes en su composición llevaban Red Bull. Redbull les da aaaalaaaassssss.........

Hasta ahora la versión original y genuina del cansalmas. Veamos lo que nos dicen los expertos y los respectivos palabreros.

Pa´empezal el diccionario de los sesudos oficiales no lo registra.
Bien empezamos.
En el libro de José María Pastor sobre el castellano hablado en La Rioja tampoco aparece pero si que aparece cansacuerpos con el significado de persona molesta, impertinente o pesada.

El wikirioja lo define así: Persona que aburre a cualquiera. Pradejón.
Por San Adrián así (Expresa exageración, cansa más allá del cuerpo, incluso el alma). Pesado e insistente hasta la desesperación. "El cura es un cansalmas: no hay quien aguante los sermones".
Por Alfaro Pelmazo. V. cansacuerpos. (De cansar (v. cansacuerpos) y alma, del lat. anima.)
Y por si sus aburrís.
elpais.com/diario/2000/04/25/opinion/956613604_850215.html
desdemimejana.blogspot.com/2014/01/cansalmas.html

Salú pa tós. 
Lo de feliz y sobre todo lo de próspero año nuevo me paice que como no nos lo curremos nos lo vamos a comer crudo.

Forofo

Ya´stamos otra vez, la María con su teleculebrón y yo con el furbol. Que no cambies de canal, q´a mi no me gusta el furbol. Ni a mi las telenovelas. Que tú tol día en el sofá y yo en cuanto tengo un minuto pa descansal no me dejas ver lo que me gusta. Pues te pones l´autra tele. Pos que no me da la gana, q´aquí estoy mucho comodo. Al final cadauno a un´abitación y paz. En apariencia, porque la María quiere vel la tele conmigo, no sola. Pero no le gusta´l furbol. Le gusta comentame la serie. Pues mira q´el Jose Alfonso l´a adornao la cabeza a la Claudia Julia y esta le ha correspondido con el Julio Carmelo, pero Jose Alfonso aún no lo sabe y...............
Y yo que no estiendo desos trejemanejes pos m´hago un lío y hago como que la´scucho y no m´entero de ná. Y ella que tiene com´un detector de mentiras.... m´scuchas? Sí, digo con rotundidad.... En la tele se oye "Ay papito mío, que yo no se nada.... y yo....... soltando un leve ronquido.
No es que sea estrictamente forofo o hincha pero el furbol m´entretiene. Ni me se la aliniaciones ni la mitad o un cuarto de los furbolistas en activo. No me gusta ese apasionamiento  de que se me  vaya la vida en que si el uno es mejor qu´el otro, en orgasmar cuando gana mi equipo o en deprimirme si pierde. Claro está que no todos son así los hay más moderados y los que se lo toman a pecho. Recuerso un caso en el que un equipo perdíó un partido que le supuso la bajada de categoría. En plan bromista cogimos un trozo de cartón y le dibujamos una esquela. Con cruz y todo que si no no vale.
El Club Deportivo XXX cayó en un honroso final el el campo de .......   Sus apenados directivos, socios, aficionados, forofos y demás familia deportiva ruegan una oración por su alma. El funeral d.m. se celebrará en el estadio......
Y se lo colocamos en la taquilla. Raudo y veloz el forofo pidió audiencia al director de la fábrica quien tras escucharle, consolarle y calmarlo logró que volviera la puesto de trabajo invitándole a un café. Luego dicen que anduvo indagando a ver si s´enteraba quien era el autor de la broma . Dicen las malas lenguas que dijo que hacía muchísimo tiempo que no se reía tan a gusto.
 En fin... que yo sigo con mis leves ronquidos y la María de vez en cuando dice qué pena..... y se l´escapa una lagrimilla al ver como el Julio Carmelo le adorna la cabeza al Jose Alfonso y este sigue sin enterase.



 http://blog-de-traduccion.trustedtranslations.com/localismos-futbolisticos-del-espanol-2012-10-01.html

Salú pa tós.

Andurriales

,

Villanueva de San Prudencio, La Rioja.

Antiguo señorío de Baigorri (Oteiza de la Solana) Navarra

Atardecer rojo en La Valdorba (Navarra)















Pos ná, qu´hay llegau a casa rebozau de barro. Na más asomame a la puerta me se apareció la María, que a veces es como´l espiritu santo, que está en tolas partes. ¿D´ande vienees? !D´aquí no pasas, qu´acabo d´extremar y me vas a poner la casa...! !por Dios! !quien me mandaría ajuntame con est´hombre! !No da mas que trabajo!  ! Se pué saber en q´andurriales has andau! !Mira que te lo tengo dicho! Que vayas con cuidau, y tu naada, a la mínima vas y te caes al río. Yo creo que ni agrede te te pones así. Amos, que si fuera por mí te metía entero al pilón, habrías de salir to mojau pero al menos limpio. 

Me gusta la María cuando se pone brava, tiene un puntillo de desafío qu´hasta la pone más guapa.

Pero claro, uno tiene sus caprichillos culinarios y se v´al campo a buscar cosas que no se comen todos los días. Unas seticas de cardo o de chopo con corderico tierno son capricho d´obispo, pero tal como están de andaus los campos hay que buscar los sitios más recónditos donde se esconden los mejores ejemplares. Y claro está entre que me caí al río, con la ropa mojada y la tierra del camino me se formó un barro que llegué a casa hecho un ceomo. 
Así que entiendo a la María cuando m´echa esos gritos, sobre todo si acaba d´extremar la casa pero luego, cuando le toca probar el guiso, se pone más contenta......

Y bueno como la palabra que toca hoy es andurriales os remito al blog de abajo que lo explica de maravilla.
Y unas cuantas fotos de andurriales

365palabras.blogspot.com/2012/03/andurrial.html



Torremuña, en el Camero Viejo, La Rioja

La Santa en la alpujarra riojana

Junto a la cascada de Sorroxin en el Baztán (Navarra)














Salú pa tós

Ágape

Y me dijo la María que no me pusiera así, que no era pa tanto  y es que dentro dos sábados s´iba a un ágape con las amas de casa. Otra vez la burr´al trigo.
Aura resulta que la asociación de amas de casa ha convocau un ágape pa dentro de dos sábados.

A mi amigo Manolo al leer el cartel casi le da un vuelco. ¿Un agapee?  ¿qué cojones es esooooo? La primera vez que oigo esa palabra. Mira Manolo se trata de una una comida. ¿Quiá?,  Com´un lanch desos que ponen pichorradicas. ¿Y no ponen jamón?.  Algo pero poco. Hay que jodese, te ponen cuatro chorradicas y luego a cenar a casa con más hambre tuavía. Pa mí que hay poner jamón pa poder beber vino y salir templao, que pa´eso no hace falta invitación ni leches.
Y claro viendo el asombro del Manolo ante tamaña palabra, Qué menos que buscala.
Y he aquí lo qu nos dice nuestro verbolario.

ágape.

(Del lat. agăpe, y este del gr. ἀγάπη, afecto, amor).

1. m. Comida fraternal de carácter religioso entre los primeros cristianos, destinada a estrechar los lazos que los unían.

2. m. banquete (comida para celebrar algún acontecimiento).
A ver de que va la cosa. Al paicer los primeros cristianos s´ajuntaban pa comer, dicen que pa reforzar los vínculos sociales como si fuera la última cena de Cristo, repartiendo la comida entre todos y que al sentarse a la mesa derivó en misa. Al parecer los abusos en su celebración hicieron que estas reuniones fueran prohibidas y se pasó a hacerlo de un modo mucho más simbólico. Lo de aurrar costes se ve q´es mucho más viejo de lo que paice.
 


  Por otro lado el vocablo se pasó al lado profano y siguió con el significado de banquete. 

Los filósofos griegos utilizaban tres vocablos para definir el amor, agápē para definir un amor incondiconal dirigido estrictamente al ser amado,  o como un amor universal hacia la humanidad en oposición al amor personal philos o al amor físico o sexual, eros.


Y claro está que donde está lo religioso meten mano y hurgan los teólogos pues nos aparece otra definición. Difícil de entender y comprender. Y aquí si que no me meto.
Salú pa tós

La Quincuagésimoprimera

Y yaimos pasau de las cincuenta,  la quincuagésimoprimera entrada que publico. Que les diría a ustedes. Podría enrollame con eso de que les agradezco mucho su atención prestada, etc. pa quedar bien. !Qué quedal bien ni que cojones! lo que necesito yo es pasta y que de vez en cuando alguno me pague por leeme. Ya joderá. Sí, por los cojones, me diría un ben riojano. Está bien, no pienso cobrar por que me lean, me conformo con que me lean y agradecido y tó. Algunos de los que me leen de vez en cuando me pagan una caña, pero porque les toca pagar, a ver que se creían ustedes. Bueno como en el sentido de avaro no soy nada concupiscente, pues ná. Q´es cojonudo ser agradecido. Q´espero que vds lo haigan pasau bien y s´haigan divirtido, Yo por mi parte l´hay disfrutao. Y que nos quiten lo bailao. Aquí no vale ni página en blanco ni leches, se pone uno cuando no tiene sueño y cuando no viene la inspiración o las musas de los poetas pues autra cosa, doña Rosa. Alguno dice porai que tal, que la inspiración solo es el dos por ciento de una obra de arte, que el noventa y ocho por ciento restante es traspiración. Ya jode me dice el Jacinto, la transpiración sí que viene sola, y sobre todo estos días de canícula.
Y puestos a pensar, ¿se dice quincuagésimoprimero o cincuentayunavo? ¿Es correcto y mejor decir el número cincuentayuno?. 
Miren, como hace un calor que jode y no tengo ganas de sudar, y menos de trabajar, les dejo la respuesta a ustedes. Ándele, no me sean boludos, ni güevazos y ponganme algún comentario.

Salú pa tós.

Concupiscencia

Pues sí. Ya hay hecho las paces con la María. Mandóme a confesar por pensamientos impuros y yo le aseveré que el deseo de unión copulativa no era pecau, que eso iba implícito en la naturaleza humana y que si llegaba a enterame que iba´contaselo al confesor cada vez que le asaltaba el deso carnal conmigo me iba´ponel mucho furioso, que no me fiaba ni un pelo del curilla joven ese, con cara de santico sí, pero a saber que envergadura portaba por debajo la sotana, y le dije, mira...., que con el talle que tu gastas le puedes llevar al inzierno por actos deshonestos. Y no, que yo no quiero cargal con esas responsabilidades. Que si el curilla se nos envara y se rebaja los ardores a base de cuscas, no está mal pero mejol que como alternativa se remoje el varal en agua bendita. Se escocerá menos, le quedará más fresquito y amás bendecido y tó.
Mirome la María con cara de ya vendrás y diose la güelta. La madre que ...... Con ese contoneo yo la miro con chispillas en los ojos, como mocete a golosina, ....... pero mejor me doy la vuelta no sea que sea ella la que se la de y me pille, porque entonces se v´almar un sanquintín. No se quien será ese santo pero no  me paice mucho pacífico.
Y es q´esta hay veces que paice que viene con retrovisor de serie.



   Con el tema de que la jodienda va sin enmienda, y el  fornicio  se   hace  vicio, la madre naturaleza  nos dotó dese pecau tan original,  ciertamente original consideralo pecau, porque hay que vel como lo gozan unos y otras, y como lo desea to quisqui, usease to hijo  de vecino, que aunque algunos lo disimulen bien y paizcan de l´autra cera en cuanto guelen caza menor se les endereza el cañón que no veas.
Y me quedé con mis deseos concupiscentes pendientes de convertilos en realidad. Dios dirá.
 Y como lo mejor es preguntar al que sabe, veamos que nos dicen los entendidos.
El palabrero oficial nos dice que:

concupiscencia.

(Del lat. concupiscentĭa).

1. f. En la moral católica, deseo de bienes terrenos y, en especial, apetito desordenado de placeres deshonestos.

Matizando un poco más Concupiscere en latin significa desear ardientemente, ansiar (desde con cúpere) desear plenamente, codiciar. 

Ya en los principios de la cristiandad, Agustín de Hipona, San Agustín pa los d´apié, comentaba

Adolescente muy miserable, sí, miserable en el mismo umbral de la adolescencia, os había pedido la castidad. Había dicho:"¡Dadme la castidad, la continencia, pero no me la deis enseguida" Es que temía que, si me escuchaseis enseguida, no me curaseis demasiado pronto de aquella enfermedad de la concupiscencia que prefería soportar a apaciguar.

Anda que no sabía nada este padre de la iglesia.

Sin embargo parece ser que en alguna época el vocablo y sus asociados o adláteres como lascivia o lujuria tuvieron un significado mucho más amplio o al menos no tan precisamente referido al asunto carnal e incluso éste tenía un significado mucho más amplio que el sexo.
Dejemos pues a teólogos y estudiosos de la religión que se devanen los sesos para encontrar una explicación razonable a dichas teorías y nosotros vayamos a lo nuestro. 

Como de costumbre existen un montón de palabras que matizan el alcance  de la acción que nos ocupa.

 La concupiscencia tenía como fin la consecución de algo agradable o de un bien, tanto real como imaginario, no necesariamente dotado de contenido sexual y el glosario de palabras con un significado relacionado es extenso.

En su origen  tenía el sentido de libido, así, llana y sin tilde en la primera i, del latín libido, deseo, lúbrico, con su interpretación un tanto curiosa y peculiar, su origen está en la palabra lubricus que en latin significa resbaladizo. ¿Qué tipo de aceites y cremas utilizarían los romanos para suavizar el asunto? www.elalmanaque.com/Amor-sexo/lubrico.htm
 Nos  define esto como propenso al vicio y particularmente a la lujuria. Vocablo que proveniente del latín luxus con el significado de abundancia y en el cual también hay una interpretación no relacionada con el sexo. Tenemos la lascivia o apetito sexual desmedido o propensión excesiva a los placeres sexuales. Antes lo llamaban ninfomanía y satiriasis. ¿Cómo se le llama a eso ahora? Los manuales médicos lo llaman hipersexualidad o adicción al sexo. Mi amigo Manolo lo llama de forma más práctica y simple, excesivas ganas de joder.  




De aquí nos pasamos a lo obsceno, ob caenum o de la basura. ¿Les suena la palabra cieno?, de aquí a lo impúdico, sin pudor ni recato.
Pero el palabro mas chocante que hay hallado es...... sicalíptico del mgriego sykon, vulva y aleiptikos masajeador. Y al masajeador/a de penes ¿como se le llama? 
 etimologias.dechile.net/?sicali.ptico
Manolo me sugiere el nombre de cierto modelo de coche al que tuvieron que cambiar el nombre en España para que no sonara mal. Cosas del comercio.
Yo aparte de hedonistas, epicureistas,y sibaritas me quedo con este hermoso poema de Mario Benedetti a quien Juan Manuel Serrat puso música.

https://www.youtube.com/watch?v=Gm0W-M2O1UY&feature=player_detailpage
“Una mujer desnuda y en lo oscuro
Tiene una claridad que nos alumbra,
De modo que si ocurre un desconsuelo
Un apagón o una noche sin luna
Es conveniente y hasta imprescindible
Tener a mano una mujer desnuda.
“Una mujer desnuda y en lo oscuro
Genera un resplandor que da confianza.
Entonces dominguea el almanaque,
Vibran en su rincón las telarañas
Y los ojos felices y felinos
Miran y de mirar nunca se cansan.
“Una mujer desnuda y en lo oscuro
Es una vocación para las manos.
Para los labios es casi un destino
Y para el corazón un despilfarro.
Una mujer desnuda es un enigma
Y siempre es una fiesta descifrarlo.
“Una mujer desnuda y en lo oscuro
Genera una luz propia y nos enciende.
El cielo raso se convierte en cielo
Y es una gloria no ser inocente.
Una mujer querida o vislumbrada
Desbarata por una vez la muerte.
“Una mujer desnuda y en lo oscuro
Tiene una claridad que nos alumbra
De modo que si ocurre un desconsuelo
Un apagón o una noche sin luna
Es conveniente y hasta imprescindible
Tener a mano una mujer desnuda”.

Y me quedo con la María que sin grandes alardes me pone a cien y me quedo como diós. Sobre todo cuando me mira con esa cara de........ Ya vendrás.

Salú pa tós

Canícula

Pues sí, señores. Ha llegado la canícula y nosotros como perros viejos que somos l´haimos buscau la güelta. Aquí en la coquera, al fresco de la bodega, ni aire condicionau ni leches, aquí s´está de cojones. Alcagüetando y de vez en cuando arriba el porrón. Afuera los gurriones se caen al suelo y pa mí que los demoños andan de güelga a la japonesa, el cura no le ha debido pagar la comisión a Satanás y este ha dicho  "cuando sienta el culo escaldau veréis como paga". Así que los demonios, un tanto cabritos, mira que tienen mala baba,  nos la juegan del revés, en invierno apagan la caldera cuando no les pagan y en verano l´echan todo lo que pillan a mano. 
A lo único que me gusta de la canícula es como se ponen las mocetas, !!!!que guapetonas !!!! Aquí si que saca tajada Satanás. El cura está intentando calmase los ardores carnales a base de rezos, penitencias y alguna q´otra caída en la tentación, que ya se sabe, lo mejor de la tentación es caer en ella y claro está, Satanás escojonándose de risa. Los demás rezamos poco, penitenciamos menos y pecamos sólo cuando nos dejan, de modo que supongo que iremos al cielo, aunque puestos así a mí no me convence eso de que todos vayan por ahí con esas túnicas tan largas. ¿Será que por allírriba hace frío? ¿O es que tienen aire acondicionau? Todos vestidos iguales sin lucir modelito me da que es un poco aburrido. Pa eso me gusta más la tierra. al menos hay variedad y se alegra la vista. Y la imaginación.
Y nosotros aquí abajo, a la fresca del caño nos liamos a discutir sobre el origen de la palabra.



Y digo yo, ¿tendrá algo que ver con los perros?
No sé, ¿algo derivado de canis?.
Que nó joé, m´espeta el Tibur(cio), creo que tiene algo que ver con las canicas, mira, si Calígula viene de caliga (sandalia) y significaría botitas, o sandalillas, canícula, de canica sería como caniquilla o canica pequeña.
Pos podríai tener razón el Tibur, tiene miga su argumentación.
Queremos consultar al gran sabio pero aquí abajo no hay cubretura y yo no salgo de aquí hasta que se ponga el sol y salga Don Norte y refresque un poco, porque aifuera s´han dejau abiertas las puertas del inzierno y no hay dios que asom´el morro.

 

Total que trago tras trago de clarete, rediós que bien entraba, se nos hizo la tarde y salimos fuera.
Y siguiendo con la discusión usamos el buscón de la RAE la cual nos dice ésto:

canícula.

(Del lat. canicŭla).

1. f. Período del año en que es más fuerte el calor.

2. f. Astr. Tiempo del nacimiento helíaco de Sirio, que antiguamente coincidía con la época más calurosa del año, pero que hoy no se verifica hasta fines de agosto.

Como siempre parcos y escuetos, estos de l´academia.
Si nos decidimos por la primera acepción que se lo pregunten a los pamplonicas q´estiaño casi ven pingüinos en vez de toros por Sanfermines. Creo que sería por el remojón interno la confusión de más de uno cuando aparecieron los señores de la foto.

Y seguimos buscando, o resarchiando como diría alguno en espanglis de La Ribera.
Y resulta que...... según ciertas teorías astronómicas, en las cuales no estamos en condición d´abordar y tal como nos dice la segunda acepción del palabrero oficial pues resulta que más o menos que cuando cierta estrella, Sirio, a la que llaman la abrasadora, y perteneciente a la costelación del Can Mayor, o sea del perro mayor, se aliniaba con la salida del sol y a su vez por la noche estaba en el cenit la costelación del Can Menor, o sea canícula o perro pequeño. Y esto concidía con el periodo de más calor o sea entre el 15 de Junio y el 15 de Agosto. ....... Aproximadamente.


Salú pa tós

Mandorla

Ando yo intentando reponeme del susto. Estábamos pues que yo que andaba un poco alegre de flauta y que intentaba buscale la vuelta a la mandorla de la María. Que tuve que salir por patas y escapame a la bodega a echame un trago p´alivial el sofocón y la María muy cuca ella me pilló la delantera y ya me estaba esperando a la puerta la bodega. Rediós que chillos, !! Sinvergüenza, más que sinvergüenza!!!! ¿Qué te creías? ¿Q´a mí me l´ibas a dal? ¡¡¡Pan sin sal!!!! !!Caldo sinsustanciaaaa!!!, !!!Botijo sin pichoteeeee!!! ¡¡¡ Si eres como´l que asó la mantecaaaa !!!!! Ya sabía yo que habías de venil aquí antes qu´a misaaa!!! Vaya jornada de pesca. Así que acaché las orejas, mes´encogió la caña y anda pa casa Nicolasa.
Como somos ya talluditos y nos asustamos de muchas cosas aclararé que la mandorla pues es ni mas ni menos que eso.... bueno..... ya saben..... o se imaginan.... sease, el caramelo envenenado que tienen las hembras, ese órgano que los machos tratamos de conseguir que lo dejen un ratico en nuestras manos cueste lo que cueste pa probal si nuestra flauta funciona.
Puestos a enumerar los distintos nombres del órgano en cuestón la imaginación popular nos abastece de toda clase de viandas, ya sean marinas, sobre todo con concha, mejor dicho bivalvos, con dos. desde la concha a secas a especificar más la especie, desde el pequeño y coqueto berberecho al más amplio  y suculento mejillón, pasando indudablemente por la almeja o la chirla, animales como el conejo o vegetales como la dulce y sabrosa castaña, que güena cuando está calentita o la mandorla, que en ocasiones puede resultar espantosamente amarga y que nos dejara recuerdos imperecederos.

La mandorla ni más ni menos es ese exquisito fruto seco con el que se hace el turrón y los deliciosos mazapanes, usiase, la almendra. ¿Y ustedes pensando en lo otro eh picarones? Que ya nos conocemos eh!! La humilde y deliciosa almendra, protagonista de postres, espesante de salsas antes que la Maizena y los almidones de maíz, deliciosa garrapiñada o tostadita con sal.
Y frititas !eh! vaya fuente de placer, y de calorías.










Y ya puestos  vamos a ver lo que nos dice la Real Academia Y nos dice que una mandorla es ...Marco en forma de almendra que en el arte románico y bizantino, circunda algunas imágenes, especialmente las de Cristo Majestad.
Toma ya, pa que luego digan. Nos dice también que proviene del italiano mandorla que significa almendra. 
Pos nos han quitau la dudas. ¿Ya? ¿Tan pronto? Ni por asomo, q´hay que rellenal página, así que p´alante como los navarros.









Empezamos por la descripción que nos hace un poeta
Citando al poeta José Ángel Valente (Ourense 1929 - Genèvre 2000):
El símbolo de la mandorla es muy remoto y está en muchos sitios. Está asociada al pez, porque si lo piensas, la representación del pez es igual a la mandorla. La mandorla se obtiene haciendo resbalar un círculo sobre sí mismo. Es la zona de la unidad y, evidentemente el sexo femenino. La palabra mandorla viene del italiano, que quiere decir almendra, y dentro de la mandorla, en todas las iglesias románicas, está metido el pantocrátor, que está metido dentro del sexo femenino.

saludyromanico.blogspot.com/2009/04/de-vulva-mandorla_15.html

 Claro que también por forma y cualidades nutritivas también podríamos haber elegido el pistacho






Los budistas utilizan la mandorla.


 






 

 Pero como mandorlas elegantes y hermosas las del románico. Y como el románico es abundante en mandorlas....... sus dejo unos cuantos botones de muestra

 

 

Pero para mandorlas excepcionales

                             "sheela-na-gig"   Kilpeck     
                                    (Reino Unido)

www.arteguias.com/arteerotico.htm

Salú pa tós

La Botica

De la botica a la bodega. 

Chica donde vas

chica a la botica

chica ¿pues pa qué?

chica pa mi chica

chica ¿qué le pasa? 

chica que está mala

chica que se mejore

chica, muchas gracias.

Andaban p´allí unas mocetas jugando al corro y cantando en la plaza. Y yo, jurando en hebreo.
Cagüen sos, me cagüentoloquesemenea.  Que tie güevos la cosa. L´hay pedido al boticario que me preparara un engüento pa las aujetas y m´a dicho que ya no s´hacen esas cosas. Que lo mejor el Reflex o no se q´cojones d´esprai que me tengo q´echal tres veces al día. Y lo que más me jode, que tol mundo  s´entera que me l´ay echau. Que güele que jode. Y amás el vacile de los alcagüeteros. No se que le pasa al fulano, que s´aechau refles. Pos s´abrá dau algún retocijón. Quiá, si lo que le duele es la espalda. Ya, ya si ya se lo dijo el médico aquel. Que cuando hagan coyunda matrimonial o sea cuando cumplan con los deberes de casaus, que se ponga ella debajo, que con lo flamenca q´está y con la messa y la cristiana de delantera cualquier día me l´augan. Que jodida es la gente. Más de cuarenta días sin probar el chocolate, claro está que si no es con chocolate, ¿con qué vamos a unta´l churro?. Y encima s´escojonan.

Normalmente se llamaba botica a la oficina de farmacia e iba asociada a la venta de productos de limpieza, droguería y bastantes productos químicos de uso habitual.

La wikipedia nos dice esto del boticario
 Un boticario (también llamado apothicario o apothecario) es aquella persona que está en una oficina de farmacia o botica (que proviene de la voz griega apotheka, almacén o tienda de víveres). Hasta el final del siglo XVII es el nombre que recibe el maestro que está en la botica, que es un establecimiento donde se realizaban los remedios que prescribían los médicos. Desde el siglo XV, había que obtener el título de maestro boticario mediante un examen para poder ejercer la profesión.

Con este nombre desaparece al principio del siglo XIX, en el que se regulan los estudios de Farmacia, apareciendo en su lugar el farmacéutico. En uso coloquial, se puede llamar boticario al farmacéutico de oficina de farmacia.
 Como ya nos dice la Wikipedia la palabra botica viene del griego apotheca, almacén, y así se le llama en Alemania a la oficina de farmacia, Apotheke. 
Claro está que si una apoteca o botica era un almacén pues ahí había de todo, como en botica.
La palabra apoteca derivó hacia aboteca y perdió la  a inicial , pasó a boteca y de ahí a botica. Eso en al caso de la oficina de farmacia, en la que recordemos, se vendía de tó.

 En otros casos de boteca pasó a bodega, con el significado de almacén, acordémonos de la bodega de los barcos, que no es por se subterránea sino porque ahí se almacena lo que se transporta, y en otras regiones como Cataluña a botiga, con el significado añadido de tienda. O sea botica o botiga.

Los franceses muy chics ellos llamaron boutique, pequeña tienda, a las tiendas especialidas en ropa y nosotros mas chics y modelnos que naide pues le llamamos boutique a cualquier tienda especializada en algo, la boutique del pan, la boutique del peluquero o la boutique del marrano. No me se escandalicen ustedes que a los marranos, marranos auténticos no les hace falta ninguna boutique, lo que se convertiría en la ruina del propietario-emprendedor del negocio, a los marranos no les va eso de ir de tiendas, con conservar lo puesto durante meses les basta. A no ser que sea un marrano de pacotilla y se lo haga.






Porque........

 A lo que se dedica la boutique en cuestión es a vender exquisitos derivados del cerdo.










 Claro está que hay boutiques muy específicas

 ¿Qué venderán aquí?

¿Cual es su especialidad?

Pssss......  .......  ........ Aquí..... me dicen que los actores porno........ se lo pasan bomba.......... Deslizamiento  muy suave. Asegurado.








 Buenoooh!!!!! !!!!!Otra vez con la burra a blincos !!! !!y´has güelto a las andadas!!  !!!!Picoplancha, Salidoooo, mas que salido!!!

Hay que jodese qu´encuanto s´ha enterau cómo si´ha puesto la María. Yo que ya preparaba el astal en ristre y con intención de tantiale la mandorla salgo escopetiao. Me voy pa la bodega que amás de estar a la fresca aprovecharé pa´echal un trago. Hay de dil rápido, que la María en cuanto m´eche en falta s´ha de goler  qu´estoy aquí  y entonces hay ser la guerra.

La bodega, ese lugar tan tradicional riojano donde algunos buscan la espiritualidad y acaban viendo a Dios Pos claro está que es un almacén, pero de vino. El vino para su conservación necesita de un lugar fresco y con pocas variaciones de temperatura y ¿que cosa mejor que una cueva? los catalanes le llaman cava, tanto al lugar como a un tipo de vino que se produce allí y que al abrilo hace pompas y bulbujillas. !Ojo! Q´aquí tamién nos han aprendido a hacelo y nos sale !!!!Cojonudo!!!!
Otro día seguiremos con mas que hoy ya estoy canso.

Salú pa tós