Albornía

!!!

!!!!Agua va!!!. Supongo que así sería el aviso, si es que se avisaba de la caída, y no precisamente del cielo de un chaparrón de agua, y algo más procedente de más de una ventana. Tiempos en los que la inexistencia de agua corriente ni redes de saneamiento como se dice aura, las albornías se vaciaban a voz en grito. La albornía, vocablo en desuso, salvo en la zona de Cervera (del río Alhama) donde al decir de algunos, envidiosos ellos,  se habla mucho mal. Opinión que como descendiente de esa zona no comparto y no solo por tener ascendientes en la zona sino porque el hablar bien o mal no depende de que sea uno de capital, hay que oil como hablan algunos capitalinos, ni del acomodo a las reglas de la Real Academia.  Sí esa que solo registra palabros que han impreso algunos que se llaman escritores y que en realidad arrejuntan letras y palabras a menudo ideadas por otro. Está bien, amos a dejar quietos a los del sillón, que los de Cervera tienen su aire, su acento y sus palabras, usease, lenguaje y palabrero propio.    
Según el verbolario oficial, una albornía es una vasija grande de barro vidriado en forma de taza. Podríamos decir que es un tazón pero me da la impresión que no se trata de eso.

Un tal Sebastián de Covarrubias lo define como “escudilla tosca y grande de barro”  a diferencia de

la almofia “escudilla grande y no honda". Pues me paice que por aquí tampoco vamos bien, a mi entender es como si estuviera diferenciando entre el plato hondo y el plato llano. Y además tosca, sin la finura del vidriado. Entonces ¿ a que co.......   le llaman los cerveranos albornía? Pues a fe que somos tontos, ni más ni menos que a la palangana.  La palangana que sería la versión industrial de jofainas, aljabenas, bacías, zafas, y lebrillos y que servía par lavarse junto con el aguamanil  hasta la irrupción del agua corriente y los lavabos. Primero de metal, después de metal porcelana, y finalmente de plástico sigue teniendo su uso aunque hayan desaparecido los palanganeros, aquellos sirvientes que en las casas del pecado se ocupaban de retirar las aguas tras el acto carnal. Sin embargo siguen en activo los otros palanganeros, los hombres pa todo, los que hacen los trabajos sucios, como aquel Lope de Conchillos que según algunas lenguas, palanganero y secretario de Fernando II de Aragón, sí ese, el Católico, le dijo a su Rey, no se preocupe su alteza, de esto me encargo yo. El resultado, Felipe el Hermoso, muerto tras "ingerir un vaso de agua fría después de un partido de pelota". Y yo me pregunto ¿no le daría agua de la palangana?

Salú pa tós.

Pastafari

 Pues nada, que husmiando un poco porai, entre las noticias raras aparece la de este señor. Que no! Y que no! !!!Cómo cojones pretendes que te pongamos la foto del pasaporte con un colador en la cabeza!!!! Joderrrrrrrrr. Lo que me faltaba. O algo más fuerte y menos parecido, almentando y enviando cuescos sólidos al morador de las alturas. Las fotos de documentos de identificación policial no permiten el uso de gorras, gafas oscuras ni otros elementos que oculten características del rostro. Claro, si se pone el colador le puede ocultar la calva, lo que puede constituir  un grave problema de identificación. El buen joven en sus alegatos declaró ser "pastafari" o sea seguidor y ferviente  adorador del Monstruo del Espagueti volador.
               Había oído hablar de los rastafaris,  como esos que se pegaban la vida padre siguiendo a san canuto  y dándole caladas a la maría en Jamaica, de los aleluyas, de los jióbás, evangelistas y mormones,  de los que se decía que eran la explicación de que hubiese tanto soltero porque si cada uno puede tener hasta siete mujeres a ver que queda pa los demás. Eso en los tiempos más modernos porque antes solo se permitían  los CAR o sea Católico Apostolico Romano e ibas a misa los domingos en la mili o te caía cocina pa cinco mil tíos, si cinco mil. Los protestantes eran los malos y los mahometanos y judíos el demonio en persona, especialmente los últimos. Budistas y otras cosas raras, asunto de hippies e iluminados. Y si te descuidabas un poco pues te podía caer como poco algún mes de maco por maleante y subversivo.
             Y claro está que si llevo la foto con boina o una gran txapela quizá el funcionario policial de turno me la pretenda hacer cambiar, pero quizá yo pueda alegar considerarme  batasunsabinista y yo alegarle que es una religión practicada en un país llamado Eskualerría y que según las leyes se está procediendo a discriminarme por mi religión. Claro está que si yo, donante más que habitual de pelo y con una considerable superficie exenta,  puede que no sea necesario apoyarme en mi religión para fotografíarme con una hermosa peluca rubia, y con lentillas azules que me den cierto aire a lo Roberrefor en lugar de pasar por el fotomatón con el modelo Anasagasti. Así que he decidido llevar las fotos al natural y si un buen día al guindiya de turno sea verde o colorao se le ocurre pedime los papeles, si no le gusta la foto pues a joese, que los habrá más feos que yo. ¿O no?


Utilizar el colador a modo de solideo o kipá no coló ante las autoridades  y tuvo que hacerse la foto como dios manda, mejor dicho la policía.

 Salú pa tós

 http://www.noticiasdenavarra.com/2013/08/09/ocio-y-cultura/que-mundo/el-pastafari-no-podra-salir-en-el-dni-con-un-colador-en-la-cabeza

Cierrapollera

In illo témpore, allá por muy antaño era muy común oir en una mercería cosas como esta. Anda Mari, ponme una ochena de cierrapolleras pa la mandarra del muete.  Quizá alguien ogaño se estremezca de oir semejante palabro pero en aquellos entonces era lo que había.
Comenzemos por el empieze, o empezadura que diría más de uno y traslademos a cristiano la comanda de la clienta. Tiempos aquellos en los que por una ochena, perragorda o 10 céntimos,  """"de peseta """" se podían comprar corchetes "cierrapolleras", pa la blusa "mandarra" del mocete o sea pequeño mozo. La pollera es un tipo de vestido típico de América Latina, en algunos casos se le llama así solamente a la falda, con amplio vuelo y cantidad de tela, y claro está que habrá que cerrarlo y sujetarlo de alguna forma, pues con corchetes dando lugar a la susodicha palabra. Estas prendas parecen ser reminiscencias de los vestidos de las clases acomodadas coloniales de los siglos XVI y XVII  que luego fueron utilizados por la clase popular para los días de fiesta. Actualmente en algunos países se llama pollera a cualquier tipo de falda y si es corta, faltaría más, pues se llama.... pollerita.

Desde las fíbulas primitivas a la invención de la cremallera y el velcro la forma de sujetar, ajustar  y cerrar la prendas ha evolucionado marcado la comodidad del uso, preguntenle a las señoras como de complicado sería abrocharse las fajas, justillos y alzapechugas, o para los varones cerrar la bragueta. Apuesto algo que al ver la primera imagen más de uno o una habrá pensado que eso era la cierrapollera. Jugarretas del lenguaje y de nuestra imaginativa mente que a veces parece ir como un tren y anda menos que una tartana.
Salú pa tós

Sandio o Sandío

Andaba yo, como siempre, rebuscando palabros, no empezemos, que no estoy siempre buscando palabros, que paso más tiempo en cosas peores y más inútiles pero que me proporcionan el pan mío de cada día y nuy a pesar de alguno que piensa q´el pan es solo pa´el. En esa tesitura aparece el vocablo arracacho, que al parecer utilizan en Colombia para llamar a los tontos.

http://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&sqi=2&ved=0CCoQFjAA&url=http%3A%2F%2F365palabras.blogspot.com%2F2011%2F02%2Farracacho.html&ei=k77uUb7oAdSZ0QXZz4DABA&usg=AFQjCNG109yJ5KGfVtEleEpeWwTq6eqM2g&sig2=46QTLAq6bFcDWGHqPpT3cA

Y nos pasa lo de siempre, que tenemos que preguntar a los sesudos. Pa´estas alturas ya los tenéis que conocer, los de la RAE, la que limpia fija y da esplendor, pero a las palabras que quiere.
El gran palabrero oficial del español nos dice que  arracacho es sandio, torpe o simple. Resumiendo, bobo. A mí me gusta más la palabra bobo, sonaba con más poder que tonto, que ere usado más por las niñas, y apostamos un algo a que sale alguien con el tema del machismo y tararí tarárí etc... pues no, la sociedad era así y los chicos teníamos unas palabrotas y las niñas algo más fino. Lo que ya no aceptábamos era aquello de estúpido, aunque provenga del latín y lo usen mucho los británicos, pero la verdad es que sonaba muy pijo, algo así como un tonto refinado.
A mi lo que mas me ha desconcertado es la palabra sandio, al que el palabrero define como necio o simple. Como bien lo dice su origen, necio, de nescius, el que no sabe o  no conoce, o sea el ignorante, de ignorans, con un significado similar.

Ya puestos en salsa me encuentro con un gran dilema. ¿Se habrán equivocado y el tal sandio no será sandío y tendrá algo que ver con el melón? Por mi tierra también se les llama así a los tontos. !Cacho melón ! ¿Es que no tiás entaerau?, a fe q´eres tonto. Claro como también le llamamos melón a la molondra, será porque está güeco por medio como la calabaza, también por afinidad cucurbitácea  le podemos llamar sandío. Sobre todo si ese apéndice más superior de nuestro cuerpo disfruta de un tamaño bastante apreciable.

Pero andelé ya que no debo ser yo solo quien se ha hecho semejante pregunta. Más de un sesudo se ha dedicado a ello y como muestra un botón.

http://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=3&sqi=2&ved=0CDoQFjAC&url=http%3A%2F%2Fwww.bibliotecagonzalodeberceo.com%2Fberceo%2Fmussons%2Fsandia.htm&ei=8dnuUbuiO-eV0AXh7IAI&usg=AFQjCNF_tpxTWaHvxuWLgf6OZJI72GlIbA&sig2=_tz4IfS7h-PEzKzM_gOQLg&cad=rja
Pero claro otros relacionan al sandio como aquel loco trastornado por el amor, esa imbecilidad transitoria que definia Ortega y Gasset, pero hombre de Dios ¿no tenía otras cosas mejores en que pensar?. Y la sandez, ¿tiene algo que ver con esto?
Estulto, con los mismos o parecidos atributos originales del necio, la simpleza o zafiedad también tiene su miga. Ultimamente me da no se qué de que dan títulos universitarios y másteres, creo que en una universidad llamada Stulton, no se si está en Gran Bretaña o en USA de especialidad en estulticia, pero lo cierto es que los resultados parecen acojonantes. Y mira que nos parecía ya bastante con tener a Fray Gerundio como patrón de los zotes. Veis, por dejar que piensen otros.


Salú pa tós

El Churrichurri

Pues estabamos ái echando una habladilla el Jose Luis, yo y alguno más y ha saltado el palabro. El churrichurri, qué carajo será ésto. Había que ver al José Luis, soriano de nacimiento y riojano de afincamiento intentando explicanos el polqué del dicho. Qu´esto hay que hacelo como el churrichurri, poquito a poco y muchas veces.
Bueno, ! pues explicanos de una vez que es eso del churrichurri ! El buen hombre, un tanto azorado por la presencia de una fémina en la conversación, pues le daba vueltas al asunto, que ya se le había convertido garbanzo en boca de viejo. Vamos que no le hincaba el diente ni queriendo. Ya al final ante las miradas pícaras y un tanto libidinosas y sospechando el trasfondo del fornicio rompió a explicar.  Bueno, pues resulta que las mujeres de la sierra soriana, dicen que decían que mas valía churrichurri de diario que gran chorretón. Economía doméstica, digamos que echamos el azaite a goticas o en esprai o como demoños se diga en vez de un buen chorro. Pos no. Como somos de güerta y nos gusta lo verde enderezó el camino y se fue to drecho a la hierba. Resulta que las tierras de Cameros y Soria han sido sitio de trashumantes. Y que los pastores en invierno se iban pa las Extremaduras y que las mujeres se quedaban con las ganas. Y que cuando golvían, con tantas ganas y arrebato, pues vamos, que paicía el Ebro sobrau.Y que ellas querían el caríño día a día bien repartido que no tó de repente, que de los empachones luego vienen las malas digestiones ... y algo más.
Hasta aquí las explicaciones del amigo Jose Luis. Lo que no nos ha contau es que mientras los maridos andaban por las dehesas extremeñas más de un avispau de los que se quedaban de vez en cuando, por si caía algo, cantaba una jota cerca del portal.


No puedo pasar a verte
Que baja el río crecido
No puedo pasar a verte
Si no me pones de puente
Los cuernos de tu marido.

Salú pa tós

Zarramplin

Veinticinco ladrillos, un saco de cemento, dos de arena, uno de yeso, tres horas de oficial y tres de zarramplín. Es lo que consta en un papel escrito a lapiz a modo de factura de una chapuza hecha no recuerdo cuando. Por aquellos entonces, cuando los albañiles eran albañiles y no constructores y que generalmente en cualquier pueblo había uno, cuando había goteras en casa y había que retejar ¿a quien llamabas? Pues no había duda posible, a Crispín y su zarramplín. Como venía diciendo...... in illo tempore, no los de Cristo que quedan muy lejos, uno dejaba la escuela con diez o doce años, vamos de los catorce no pasaba, no había perras p´a estudios y había que ganase´l currusco. Entoces venía padre y se echaba unos tragos con el Crispín de turno y apañaban la faena, na, tu le das una perrillas el sábado al Juanito pal domingo y de paso le enseñas el oficio. Claro te las daba el sábado por la tarde que también se trabajaba. Y obviamente había que sisar pal domingo antes que viniera  madre pidiendo el diezmo multiplicado por diez, usease, la totalidad, de date lo que te podías gastar y de  que gastaras lo mínimo posible ya se encargaba ella. Pero si sus echo a una viña y sus coméis hasta los sarmientos, joder que limas. Era la única forma que tenían los mocetes dentonces p´hacese hombres, o dir con padre a jornal al campo, no como aura, que no pueden trabajar hasta los dieciocho no quieren estudiar y amás ni van a la mili.
Como a estas alturas ya sabéis que me gusta consultar al gran palabrero de la RAE y al Gran Hermano de la red y casi nunca coincidimos, a veces llegamos a conclusiones y hallazgos de lo más diverso pero algo discreparemos.
El DRAE nos define a zarramplin como:
1. m. Pelagatos, pobre diablo.

2. m. coloq. Hombre chapucero y de poca habilidad en una profesión u oficio.

O sea que vaya oficio q´haimos elegido, ser un don nadie, una persona insignificante o mediocre, sin posición social o económica.
Con la segunda acepción podríamos comulgar un poco, poco eh, pos hombre, si uno está´prendiendo que le pués esigil, Bastante haciuno con poner empeño y güena voluntad que pa lo que nos pagan........

Y ¿què es lo que nos dice el sabelotodo? Pues nos manda a significados más complicados y a palabros más extraños pues lo relaciona como hombre entrometido o chisgarabís ¿qué será esto?, zascandil, mequetrefe, liante y chiquilicuatre, que no es el de la tele, que no, que ya existía como hombre de poco juicio y enredador. Y hasta  pelafustán
¿Sabéis a que conclusión llego yo? pues que unusquisque o cada quisque tome el significado que mejor le venga, yo me quedo lisa y llanamente con el significado nostálgico y un tanto romántico de aquellos mocetes que querían ser hombres y ganarse su cacho pan. Casi ná.


 

ATALANTAR

Dice la mitología griega que Atalanta, hija de Atamante y Temisto, fue abandonada en el bosque porque su padre era un pelín misógino, o más bien mucho pues solamente deseaba tener hijos varones. Allí sobrevivió amamantada por una osa  hasta ser rescatada y criada por unos cazadores. Una vez convertida en una hermosa y apetecible mujer decidió consagrarse a Artemisa, diosa de la caza, mantenerse virgen y no casarse nunca, pues un oráculo le había predicho que el día que se casara se convertiría en animal.
Para conseguir su propósito retaba a sus pretendientes a una carrera en la que si el galán ganaba se casaría con ella pero en caso de perder ella debería matarlo.  En estos trances a un galán se le ocurrió una treta. Hipómenes, que así se llamaba el apuesto joven, llevaba unas preciosas manzanas del jardín de la Hespérides regaladas por Artemisa, diosa del amor. Cada vez que Atalanta alcanzaba al joven éste dejaba caer una manzana y ella se paraba a cogerla. Y así gano la carrera y por tanto el merecido premio, el amor de la hermosa joven. Total, que entre cacería y cacería acabaron en un santuario de Cibeles donde consumaron su union carnal. Cibeles solemnemente enfadada ante tal sacrilegio les convirtió en dos leones ante la creencia de que los leones no se apareaban, porque si hubiera conocido las costumbres sexuales de los leones seguro que les habría convertido en otra cosa pero les convirtió en leones y los puso a tirar de su carro.
Por cierto ¿No era la mujer quien tentaba al hombre con una manzana?    
Hasta aquí una bonita leyenda de la mitología griega pero ¿qué significa atalantar?
Buscando y buscando entre los doctos e ilustres académicos y el gran hermano nos dan una serie de significados. La RAE, la que fija, lustra y da esplendor nos dice que atalantar viene de la palabra talante y que significa: en primer lugar tranquilizar, en segundo agradar o convenir y en tercer lugar  prendarse o enamorarse. Una cuarta acepción en desuso nos da el significado de aturdir.
Hasta aquí lo oficial. Porque lo que más me gusta de las palabras es su uso extraoficial. porque dependiendo de la zona geográfica tiene significados diversos. Así mientras que en Asturias puede ser pensar o discurrir e incluso lograr un  buen resultado, en un pueblo de Ciudad Real es instruir o enseñar, o sea transmititir el propio talento, en Salamanca dar de comer a los niños y en otros lugares colocar u ordenar, lo que nos lleva a otro significado, ordenar y limpiar la casa dejándola lista para su uso. ¿Les suena eso de extremar?.
Oyendo en la radio a Joaquín Araujo, naturalista extremenño que en tiempos jóvenes colaboró con Félix Rodriguez de la Fuente y a quien yo llamo el hombre de los pájaros pues siempre nos trae el canto de alguno de ellos, me dio la pista sobre el más bonito significado de esta palabra, el de cuidar con cariño, mimar o protejer como hacen los pájaros con sus polluelos y extendiendo a esto el máximo de cuidado en Extremadura significa agasajar y ofrecer el máximo de hospitalidad.  "Atalantas cuando abres la puerta al que llega y le invitas a lo que tienes sin doblez ni mezquindad alguna"
¿es posible en estos tiempos de individualismo y cultura de acaparamiento, encontrar una palabra que defina mejor la generosidad sin más límite de compartir lo que se tiene?




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